Pues eso....malos tiempos para bodas y viajes al paraiso (ahora que, encima, habían bajado los viajes a NY)
Quizá el Rey MAFO, que quiere reducir los viajes del Imserso a Benidorm para prolongar la actividad laboral de nuestros mayores y que sigan cotizando a una seguridad social moribunda, tenga la solución y en el Palacio Real que habita estén desarrollando experimentos para lanzar alguna vacuna con la que frenar los efectos de la enfermedad contraída por tantos recién casados que van a beberse el daikiri y la piña colada a la Rivera Maya, mientras se besan y se rebozan en la arena de la playa.
Hace poco leí que Nostradamus o alguno de estos visionarios de titular había pronosticado el fin del mundo en diciembre de 2012 con algo parecido a lo que les sucedió a los dinosaurios (pensé en Fraga, que aun seguía vivo) y mi única reacción fue darme prisa para hacer las cosas que aun me quedaban por hacer, que siempre son todas.
Morir es lo único claro que hay, sería una necedad esperar a que venga la azada a rebanarnos, y no precisamente con mantequilla y mermelada, para darnos cuenta de que la vida no es destino sino camino (no mezclemos a Alexia aquí, por Dios)
Todo esto de la gripe me descabala la portada del Vanity Fair, con los culos de Eugenia Silva y Nieves Álvarez diciendo cómeme, pero con tanto acontecimiento junto no damos a basto (ni a oros) y el enano Sarkozy adosado a una guitarra adosada a una mujer ha dejado que Madrid les visite, no al contrario, tal es el despliegue de banderas y tontunas de cenas, cambios de vestidos de gala (menos mal que la Bruni cambió sus bailarinas habituales (tan rancias) por unos kitten heel (tacón de gatita) más acorde con su porte.
Tanta banderita por las calles deja un deja vù de Bienvenido Mr. Marshall, pero con tia buena y enano anexado, que encima llama poco inteligente a nuestro presidente (quien sabe si lo es o no efectivamente, pero de listos es callárselo y negociar mientras lo piensa)
Mi madre me alerta sobre la porcinitud de la atmósfera y ahora, cuando cojo un boli, pienso si quien me lo ha dado no acaba de venir de luna de miel en México y tiene en su casa un arsenal de máscaras azules...
Que Dios nos pille confesaos....
miércoles, 29 de abril de 2009
martes, 28 de abril de 2009
Are we human?
Somos demasiado humanos, por los fallos, sobre todo los funcionarios de Correos...
Alguna vez voy a enviar una carta y, como no me atienden, me voy a despachar yo misma con un salto al otro lado...
Alguna vez voy a enviar una carta y, como no me atienden, me voy a despachar yo misma con un salto al otro lado...
viernes, 17 de abril de 2009
Ánima Mía
Prendido en alfileres
"No creas que estoy falto de firmeza,
por el hecho de andar
prendido en alfileres
a este mundo.
Que mi pender de un hilo
no te engañe.
Se mueven mis estambres con el viento.
Se van de donde estoy sus hebras leves.
Pero que mi desmayo no te mienta.
Que este estar a merced
no te equivoque.
La suma de mis otros es más suma
que todo lo que soy.
La suma de mis sombras es más suma
que la sombra que doy:
todo es anómalo.
Aquello que no ves
-disponte a verlo-
en mí se multiplica, y es mi espíritu.
No quieras entenderme con las luces
del sentido común:
sé tu imprudente.
Cualquier ciencia requiere sus audaces.
Puede que esté prendido en alfileres,
pero he cristalizado en lo que vivo:
el diamante infrangible de lo humano."
Carlos Marzal - "Ánima Mía"
Esto es como una trufa, de esas tan caras que regalan en Navidad los pijos de Salamanca (barrio), con la diferencia de que se paladea con el corazón y los 14,00 € que vale el poemario dan satisfacción sin intereses ni plazos.
ByA
"No creas que estoy falto de firmeza,
por el hecho de andar
prendido en alfileres
a este mundo.
Que mi pender de un hilo
no te engañe.
Se mueven mis estambres con el viento.
Se van de donde estoy sus hebras leves.
Pero que mi desmayo no te mienta.
Que este estar a merced
no te equivoque.
La suma de mis otros es más suma
que todo lo que soy.
La suma de mis sombras es más suma
que la sombra que doy:
todo es anómalo.
Aquello que no ves
-disponte a verlo-
en mí se multiplica, y es mi espíritu.
No quieras entenderme con las luces
del sentido común:
sé tu imprudente.
Cualquier ciencia requiere sus audaces.
Puede que esté prendido en alfileres,
pero he cristalizado en lo que vivo:
el diamante infrangible de lo humano."
Carlos Marzal - "Ánima Mía"
Esto es como una trufa, de esas tan caras que regalan en Navidad los pijos de Salamanca (barrio), con la diferencia de que se paladea con el corazón y los 14,00 € que vale el poemario dan satisfacción sin intereses ni plazos.
ByA
miércoles, 15 de abril de 2009
Corte A
El corte inglés es un plató lleno de escaleras sin una Mercedes Milá que se vista de murciana para anunciar cada planta.
Los concursantes, que compran amparados en la postventa o miran, llevan gafas de sol invisibles porque la luz de los precios les ciega y se aturden un poco en cada esquina.
Los hay que frecuentan las últimas plantas para aprender inglés, ya que en las primeras todo es más fácil y se lo saben de carrerilla, véase: perfumery (perfumería), turismo (souvenirs), cosmetic (cosmética), press (prensa)...
Los más aventureros, a falta de poder pagarse un intensive Vaughan, ascienden a los pisos más altos del plató donde, con seguridad, aprenderán gratis que mercería es haberdashery, textil supone readywear, colchones son mattresses y hogar textil household linen.
Algunos están al loro de si, por fin, han sacado el photoshop en crema ya que el antiarrugas que usan les hace verse igual por las mañanas. Sin duda aquello es coto vedado a las celebrities de photocall y no se vende en parafarmacias.
El corte es romántico, porque hay parejas que encuentran la intimidad que no tienen en casa en el lineal de Lego, donde dejan a los niños que tiren las piezas por el suelo y, así poder despistar a los dependientes y a sus propios hijos, para darse besos furtivos y poder meterse mano sin que les llore nadie por tirones de trenzas o falta de chuches que tanto se pegan en los empastes y obligan a visitar dentistas, tan caros.
Como decía un loco con patas de gallo el otro día, "si os perdeis en Siberia, las posibilidades de sobrevivir son casi nulas". Por eso estos van al corte, para escapar de la realidad hipotecada de bancos que es Siberia y creer que son estrellas de "si no te gusta te devolvemos el dinero", que es lo que a todos nos gustaría en estos tiempos de damocles con espadas afiladas.
ByA
Los concursantes, que compran amparados en la postventa o miran, llevan gafas de sol invisibles porque la luz de los precios les ciega y se aturden un poco en cada esquina.
Los hay que frecuentan las últimas plantas para aprender inglés, ya que en las primeras todo es más fácil y se lo saben de carrerilla, véase: perfumery (perfumería), turismo (souvenirs), cosmetic (cosmética), press (prensa)...
Los más aventureros, a falta de poder pagarse un intensive Vaughan, ascienden a los pisos más altos del plató donde, con seguridad, aprenderán gratis que mercería es haberdashery, textil supone readywear, colchones son mattresses y hogar textil household linen.
Algunos están al loro de si, por fin, han sacado el photoshop en crema ya que el antiarrugas que usan les hace verse igual por las mañanas. Sin duda aquello es coto vedado a las celebrities de photocall y no se vende en parafarmacias.
El corte es romántico, porque hay parejas que encuentran la intimidad que no tienen en casa en el lineal de Lego, donde dejan a los niños que tiren las piezas por el suelo y, así poder despistar a los dependientes y a sus propios hijos, para darse besos furtivos y poder meterse mano sin que les llore nadie por tirones de trenzas o falta de chuches que tanto se pegan en los empastes y obligan a visitar dentistas, tan caros.
Como decía un loco con patas de gallo el otro día, "si os perdeis en Siberia, las posibilidades de sobrevivir son casi nulas". Por eso estos van al corte, para escapar de la realidad hipotecada de bancos que es Siberia y creer que son estrellas de "si no te gusta te devolvemos el dinero", que es lo que a todos nos gustaría en estos tiempos de damocles con espadas afiladas.
ByA
lunes, 13 de abril de 2009
I'm Chuck Bass...
El día en que, ahora, González-Sinde se dé cuenta de que el doblaje es perjudicial para la salud (aparte de tener como posible política futura las restricciones en las descargas a través de internet para ganar voto entre sus ex compañeros autores) ese día será un gran momento para este, nuestro, país de terracita, cerveza, pincho de tortilla con cebolla y aceitunas...
Una voz como la del nuevo Joaquim Phoenix que es el delirante Chuck Bass, ya que el 501 ha decidido retirarse por no sé que razón (volverá cuando tenga que vender algún Chateau), es difícil de imitar y, sin los matices de cada tono, las historias pierden peso...y paso.
Miedo me va a dar escuchar las voces, que aparentan la perversidad de Gossip Girl, en los engolados soniquetes de los dobladores al Castellano...
Menos mal que las bandas sonoras se quedan como están...
ByA
Una voz como la del nuevo Joaquim Phoenix que es el delirante Chuck Bass, ya que el 501 ha decidido retirarse por no sé que razón (volverá cuando tenga que vender algún Chateau), es difícil de imitar y, sin los matices de cada tono, las historias pierden peso...y paso.
Miedo me va a dar escuchar las voces, que aparentan la perversidad de Gossip Girl, en los engolados soniquetes de los dobladores al Castellano...
Menos mal que las bandas sonoras se quedan como están...
ByA
viernes, 3 de abril de 2009
Después de 40 años bajo palio...
Con el olor a incienso ya metido en las casas, y la Borriquita con un pie en la calle, nace el metro de Sevilla después de 40 años bajo palio.
Testigos presenciales afirman haber visto vomitonas, de pasajeros primerizos o de los propios nervios, en los vagones el día del estreno, que fue ayer. Como una adolescente que pierde la virginidad o un chico en su primer gatillazo adornado de acné juvenil, la falta de costumbre es lo que tiene.
Ya estarán haciendo esquemas zonales los capillitas chicos, trajeados de auricular y radio, para cabalgar por la línea 2 con el fin de ir de una Iglesia a otra con la mayor rapidez y formar bullas en los andenes, en las que todo el mundo cabe y la masa anda a la misma vez, o los que viniendo en la 1 del Aljarafe, con los tacones y la gomina, salen de la boca con el oído puesto en comprobar si la radio dice que llueve o que no y entonces se van corriendo a hacer cola para tomarse un helado, rodeados de globos, a Rayas mientras los tambores y las trompetas se oyen a lo lejos y alguien dice "que viene ya, que viene ya..."
Dedicada :())))
ByA
Testigos presenciales afirman haber visto vomitonas, de pasajeros primerizos o de los propios nervios, en los vagones el día del estreno, que fue ayer. Como una adolescente que pierde la virginidad o un chico en su primer gatillazo adornado de acné juvenil, la falta de costumbre es lo que tiene.
Ya estarán haciendo esquemas zonales los capillitas chicos, trajeados de auricular y radio, para cabalgar por la línea 2 con el fin de ir de una Iglesia a otra con la mayor rapidez y formar bullas en los andenes, en las que todo el mundo cabe y la masa anda a la misma vez, o los que viniendo en la 1 del Aljarafe, con los tacones y la gomina, salen de la boca con el oído puesto en comprobar si la radio dice que llueve o que no y entonces se van corriendo a hacer cola para tomarse un helado, rodeados de globos, a Rayas mientras los tambores y las trompetas se oyen a lo lejos y alguien dice "que viene ya, que viene ya..."
Dedicada :())))
ByA
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