Aunque youtube cada año nos lo ponga más difícil, ahí va la canción que nunca sabrás que va pegada a ti....
Algún día Petra será nuestra....
miércoles, 25 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
A este paso....mangas verdes
Me levanto, pongo el pie en el suelo (al igual que sólo me pinto un ojo), salgo a la calle y la primavera entra por la vida a la vez que el invierno sale por la ventana.
Quizá el tiempo esté sincronizando su Itunes de lluvias y relámpagos con el de los mortales en este Noviembre, y nadie entienda el deja vú al que nos enfrentamos a diario dejando los abrigos en las perchas, porque no tienen trabajo en los cuerpos, y todo esté pensado por alguna mente calenturienta de outlet, que es la que nos hace llevar dos mangas escuetas en los brazos.
Los coles van a los niños, que siguen de la mano de los mismos padres de todas las mañanas, y ellos también se preguntan si hay que encebollar de mangas a sus pequeños o llevarles ligeros de equipaje con sólo la mochila, poco más.
A este paso, dentro de nada, nos salpicará en los ojos la sal del mar...
Quizá el tiempo esté sincronizando su Itunes de lluvias y relámpagos con el de los mortales en este Noviembre, y nadie entienda el deja vú al que nos enfrentamos a diario dejando los abrigos en las perchas, porque no tienen trabajo en los cuerpos, y todo esté pensado por alguna mente calenturienta de outlet, que es la que nos hace llevar dos mangas escuetas en los brazos.
Los coles van a los niños, que siguen de la mano de los mismos padres de todas las mañanas, y ellos también se preguntan si hay que encebollar de mangas a sus pequeños o llevarles ligeros de equipaje con sólo la mochila, poco más.
A este paso, dentro de nada, nos salpicará en los ojos la sal del mar...
lunes, 16 de noviembre de 2009
¿Que pensaría Don Draper?
Me pregunto que opinaría Don Draper sobre la campaña publicitaria que ha lanzado H & M, haciendo una joint venture con Jimmy Choo, y que me recuerda tanto a las rebajas, con falsas pijas (o pijas venidas a menos) acampadas desde las 5 de la mañana a las puertas del H & M que les viniera más cercano, soñando con enfundarse un cárdigan de lentejuelas a 99 € la pieza.
Por lo demás, y ante este amago de rebajas de lujo, los días transcurren en modo Johanesburgo, ese modo en el que, cuando miramos al cielo vemos decenas de platillos volantes (apagados por ahora) y algunos barrios son el District 9 del realojo para los que vinieron del espacio exterior.
Algunos, los que tienen la suerte de ser mileuristas, esperan al mes 12 con la inquietud de la mano en la barbilla, viendo cómo peligra su paga doble (or just, su paga), que sería el pasaporte a algún lugar fuera de su habitualidad o el tapado de algunas deudas pendientes.
Quizá querrían tener el espejo de El Imaginario del Dr. Parnassus y obligar a sus jefes a que entrasen juntos para poder ver la cara verdadera de quien les paga a fin de mes y así estar preparados con caras de reserva, que nunca vienen mal para ciertos momentos en los que reina la desconfianza....
Por lo demás, y ante este amago de rebajas de lujo, los días transcurren en modo Johanesburgo, ese modo en el que, cuando miramos al cielo vemos decenas de platillos volantes (apagados por ahora) y algunos barrios son el District 9 del realojo para los que vinieron del espacio exterior.
Algunos, los que tienen la suerte de ser mileuristas, esperan al mes 12 con la inquietud de la mano en la barbilla, viendo cómo peligra su paga doble (or just, su paga), que sería el pasaporte a algún lugar fuera de su habitualidad o el tapado de algunas deudas pendientes.
Quizá querrían tener el espejo de El Imaginario del Dr. Parnassus y obligar a sus jefes a que entrasen juntos para poder ver la cara verdadera de quien les paga a fin de mes y así estar preparados con caras de reserva, que nunca vienen mal para ciertos momentos en los que reina la desconfianza....
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Oracular Spectacular
Podemos estar tranquilos, el jefe de la oposición ha dicho que "no voy a permitir ningún espectáculo más".
Pero....¿a que tipo de espectáculo se refiere el jefe de la oposición con ese golpe de zapato en la mesa que ha dado? a los reality shows, a los lomanazos deluxe, a los butrones que asustan los escaparates de las pymes, a los trajes que se regalan sin pasar por caja, a las cajas B (o C o D....Z, la vida es una tómbola-tom-tom, oh yeah!), a las luchas de poder entre las organizaciones de todo tipo (políticas, empresariales, personales, familiar-es......es-es, oh yeah!!) convertidas en pequeños reinos de taifas con ramificaciones en Suiza (o quizá en algún otro pequeño país que no sirve más que para acoger divisas de fuera, cosa que fomenta enormemente su turismo inside)
O quizá se refiere el jefe de la oposición a los que lesionan futbolistas, a las subvenciones dadas a dedo (o sea..., Tamara sound..., dedicadas) o a tantas otras vicisitudes con que nos adorna esta vida moderna que, de tan moderna tan moderna que es, siempre anda buscando el revival (oh yeah, yeah!!!) porque parece que no es capaz de sostenerse con tanta languidez creativa por las esquinas.
En fin, que no sabemos a ciencia cierta (preguntémosle a Hipatia de Alejandría, quizá describa una elipse mientras hace cábalas en el jardín zen con piedrecitas y arena de su casa, y pueda hallar la solución) a que se quiere referir el jefe de la oposición con lo del espectáculo (aunque bien es sabido que show must go on yeahhhhhh)
Le mando un beso, dentro de La cabina de las pesadillas de mi infancia, a José Luis López Vázquez allá donde esté (tendrá suerte porque no tardarán tanto en enterrarle como a Michael Jackson, algo que le hubiese parecido una pesadez). Si hubiese nacido en Wichita y mudado a Manhattan para probar como actor, previo paso por cien bares como camarero, sería uno de los actores más grandes del mundo, pero nació en España y sus consecuencias y, que coño, para mi fue un genio.
Más besos para Levi-Strauss y Francisco Ayala, el escritor que no celebraba años, sino que los lamentaba, muertos por la patria de la cultura y por la caducidad de la vida, que tanto desaprovechamos con memeces que no tienen importancia.
¿Por qué hay semanas en las que a todo el mundo le da por morirse a la vez?
Mientras, el resto de los mortales seguimos los consejos maternos de lavarnos las manos ochenta veces al día (tanto que ya algunas parecen los cantos rodados que pululan por los ríos) e intentamos descifrar que tipo de espectáculo no va a permitir el jefe de la oposición y va a hacer nuestra vida más feliz y equilibrada.
Pero....¿a que tipo de espectáculo se refiere el jefe de la oposición con ese golpe de zapato en la mesa que ha dado? a los reality shows, a los lomanazos deluxe, a los butrones que asustan los escaparates de las pymes, a los trajes que se regalan sin pasar por caja, a las cajas B (o C o D....Z, la vida es una tómbola-tom-tom, oh yeah!), a las luchas de poder entre las organizaciones de todo tipo (políticas, empresariales, personales, familiar-es......es-es, oh yeah!!) convertidas en pequeños reinos de taifas con ramificaciones en Suiza (o quizá en algún otro pequeño país que no sirve más que para acoger divisas de fuera, cosa que fomenta enormemente su turismo inside)
O quizá se refiere el jefe de la oposición a los que lesionan futbolistas, a las subvenciones dadas a dedo (o sea..., Tamara sound..., dedicadas) o a tantas otras vicisitudes con que nos adorna esta vida moderna que, de tan moderna tan moderna que es, siempre anda buscando el revival (oh yeah, yeah!!!) porque parece que no es capaz de sostenerse con tanta languidez creativa por las esquinas.
En fin, que no sabemos a ciencia cierta (preguntémosle a Hipatia de Alejandría, quizá describa una elipse mientras hace cábalas en el jardín zen con piedrecitas y arena de su casa, y pueda hallar la solución) a que se quiere referir el jefe de la oposición con lo del espectáculo (aunque bien es sabido que show must go on yeahhhhhh)
Le mando un beso, dentro de La cabina de las pesadillas de mi infancia, a José Luis López Vázquez allá donde esté (tendrá suerte porque no tardarán tanto en enterrarle como a Michael Jackson, algo que le hubiese parecido una pesadez). Si hubiese nacido en Wichita y mudado a Manhattan para probar como actor, previo paso por cien bares como camarero, sería uno de los actores más grandes del mundo, pero nació en España y sus consecuencias y, que coño, para mi fue un genio.
Más besos para Levi-Strauss y Francisco Ayala, el escritor que no celebraba años, sino que los lamentaba, muertos por la patria de la cultura y por la caducidad de la vida, que tanto desaprovechamos con memeces que no tienen importancia.
¿Por qué hay semanas en las que a todo el mundo le da por morirse a la vez?
Mientras, el resto de los mortales seguimos los consejos maternos de lavarnos las manos ochenta veces al día (tanto que ya algunas parecen los cantos rodados que pululan por los ríos) e intentamos descifrar que tipo de espectáculo no va a permitir el jefe de la oposición y va a hacer nuestra vida más feliz y equilibrada.
viernes, 30 de octubre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
Sexo, mentiras y trajes de Milano
La verguenza ajena es el minuto de gloria de los plebeyos, ya que no hace falta ser famoso para sentirla, y sí tener todo el derecho a reclamarla.
La verguenza ajena, en su versión biodegradable, se diluye en las neuronas de los que ven la vida pasar como un GH perpetuo, pero cuando tarda en desaparecer, tanto como las bolsas de plástico de Carrefour, el nivel de mierda acumulada en el cerebro va subiendo como las acciones de Telepizza en su momento y la foto que se plasma en los dos dedos de frente que se presuponen en las personas normales produce tanto ruído que la imagen sale borrosa.
La verguenza ajena es intercambiable, ya que la puede sentir C por R y, a su vez, R puede sentirla por C sin ningún tipo de problema, por eso es una cuestión tan universal y moderna.
En estos días, el ruído de las fotos está haciendo que la miopía alcance niveles tan altos que ni siquiera unas lentillas blandas de emergencia darían un poco de nitidez al patio...al patio de colegio en el que nos encontramos.
Los mangantes y los jefes pandilleros de la infancia alcanzan siempre su status global de ladrones, mentirosos y marrulleros cuando llega la mayoría de edad.
La verguenza ajena, en su versión biodegradable, se diluye en las neuronas de los que ven la vida pasar como un GH perpetuo, pero cuando tarda en desaparecer, tanto como las bolsas de plástico de Carrefour, el nivel de mierda acumulada en el cerebro va subiendo como las acciones de Telepizza en su momento y la foto que se plasma en los dos dedos de frente que se presuponen en las personas normales produce tanto ruído que la imagen sale borrosa.
La verguenza ajena es intercambiable, ya que la puede sentir C por R y, a su vez, R puede sentirla por C sin ningún tipo de problema, por eso es una cuestión tan universal y moderna.
En estos días, el ruído de las fotos está haciendo que la miopía alcance niveles tan altos que ni siquiera unas lentillas blandas de emergencia darían un poco de nitidez al patio...al patio de colegio en el que nos encontramos.
Los mangantes y los jefes pandilleros de la infancia alcanzan siempre su status global de ladrones, mentirosos y marrulleros cuando llega la mayoría de edad.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Los detalles sin importancia son como las comas o los indicios, aparentemente invisibles pero nunca apartados de la verdad...
"Había un montón de conocimientos que se apilaban en mi mesa y tuve que examinarlos todos. Antes de salir de la oficina para comer, me lavé las manos.
Me gusta ese momento, a mediodía. Por la tarde, disfruto menos porque la toalla giratoria que se utiliza está completamente húmeda: ha servido toda la jornada. Se lo señalé un día a mi patrón. Respondió que era, en efecto, deplorable, pero que se trataba, a fin de cuentas, de un detalle sin importancia."
"El Extranjero" de Albert Camus
Me gusta ese momento, a mediodía. Por la tarde, disfruto menos porque la toalla giratoria que se utiliza está completamente húmeda: ha servido toda la jornada. Se lo señalé un día a mi patrón. Respondió que era, en efecto, deplorable, pero que se trataba, a fin de cuentas, de un detalle sin importancia."
"El Extranjero" de Albert Camus
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