Instrucciones para (poder) participar en Eurovisión

Eurovisión es el pufo-limbo de la música, dedicado a que los paises europeos se doren la píldora unos a otros según la marea de los acontecimientos que vayan surgiendo en sus fronteras.

Para ser un digno participante en Pufo-Visión, el país en cuestión ha de estar en la europa profunda, o sea, más arriba de Francia lindando con el frío y pertenecer a alguna república escindida con mil vecinos around que puedan votarse los unos a los otros con la alegría de decir “coño, vamos a votarnos, que somos vecinos, y los buenos vecinos se pasan las alegrías por el forro del interés, los votos y la sal cuando la comida está sosa y hay necesidad de que el plato guste”.

Esto es lo que se llama “solidaridad geográfica”.

España, que este año iba vestida de verde, blanco, negro y jamón de pata negra, siempre lo llevará de culo, a no ser que presente mamarrachos (como me gusta esta palabra, Dios) que hagan subir las audiencias, mientras muestran sus carencias con el solo objeto de llamar la atención (cuanto mal hace el llamar la atención cuando se sabe que todo está perdido y se necesitan otras artimañas para que alguien haga algo de caso a lo que le estás contando....)

España siempre lo llevará de culo pq los únicos vecinos de los que disponemos, véase Portugal, Andorra "parla Catalá" y la postiza Grecia por obra y gracia de The Queen Sofi, no son suficientes para completar un cupo interesante de “afecto-voto”.

Francia no cuenta en esta ONG vecinal, ya que ellos tienen la entidad del ombligo y, por tanto, hacen lo que les sale del epicentro en cada momento.

España es el norte de África, gracias a Dios pq somos culturalmente la avanzadilla del mundo por el mestizaje que nos roza a ellos y los que podrían depositar su voto en nuestro toro, de esa zona, no pueden porque bastante tienen con la patera y la extradición a su pobreza sin parabólicas de por medio.

Rusia era ya un mal presagio, su veto al consumo de cerdos Españoles era el inminente presagio de que no llegaríamos ni a la mitad de la tabla, así que Soraya (ole tus ovarios antes y ahora) abanderada del jamón de pata negra verde, blanco y negro, iría a la papelera de reciclaje de las críticas ajenas y propias (que son las peores, las que vienen del vientre materno, ofuscadas en sacar noticias para “prensear” algo que no sea política y futbol)

Tú, yo, España, Tve (que tb lo ha hecho de culo) y Soraya en particular, deberíamos mandar a tomar por saco, o por culo, de una vez esta pantomima anual basada en no sé que razones trendys-frívolas-excusa para montar botellón casero anual en cada casa y, así, olvidar los problemas que nos asolan.

La opción de Doña Rogelia, de la mano del Moreno y moviendo la boca con la voz del participante de turno Hispano, quizás pudiera quedar sobre la posición 16....como el otro...

Lo dicho, menudos mamarrachos, hay que estar tontos para seguir asistiendo a eventos que no se sabe a ciencia cierta para que sirven, ya que después se echan en el olvido y todo queda en mera anécdota, agua de borrajas y resaca al día siguiente...

Pd: Este post estaba escrito el domingo por la mañana, pero por respeto a la ausencia de Benedetti, que merecía toda mi atención, se publica hoy.

Quien tenga oídos, que oiga y sino ... otro año más volveremos a poner el piloto automático del absurdo para ver las curvas de las tías buenas y las tabletas de chocolate de los mozos cañón, que al final quedan en el total olvido musical.......

Enhorabuena paisana, mi ídolo en la tierra se quedó con la boca abierta ante tu actuación, y eso es para mi garantía segura de que lo hiciste bien.

Ahí queda eso.........