El Alma en directo

Tirón de orejas

2011-10-11T15:08:00.000+02:00

"Escribo estas líneas para ordenar el tiempo. No hay nada más desordenado que dejar de escribir lo que sucede."

Andrés Neuman - "Hacerse el muerto"

Ejem, creo que el libro que me estoy leyendo me ha dado un tirón de orejas...

Silvia

2011-06-09T01:08:00.002+02:00

"Carole Middleton, distinguida y orgullosa madre, también participó en la exclusiva carrera con un caballo de su propiedad"

Si leyéramos éste párrafo aislado de su fuente, por ejemplo si lo encontráramos tirado en el suelo mientras esperamos en la cola del súper, no pensaríamos nada. O sí.

Podríamos pensar que quizás se le habría caído a un periodista que venía de una rueda de prensa y el titular que tenía previsto acabó a los pies de una cajera con el pelo recogido en una coleta y las uñas pintadas de negro.

Podría ser también que la propia Carole Middleton hubiese venido a España y, mientras su pija, perdon, hija Pippa se iba al Retiro a remar bucólicamente con otros pijos, perdón, hijos de amigos ella se acercara al Mercadona (después de haber leído y recortado la noticia de una revista) y recopilara unas buenas barras de pan y algo de embutido para hacer unos bocatas que hicieran menos costosa la excursión que tenían planeada a la Pedriza, y en esas se le hubiera extraviado el recorte.

O, mismamente, podría haber sido yo misma que, acercándome a pagar cuatro cosas de última hora para el fin de semana, hubiése tenido la torpeza de que esto mismo que escribo aquí (y que ya había escrito en una nota y metido en un bolsillo) se me cayera y fuera a parar a los mismos pies de la misma cajera de la coleta y las uñas pintadas de negro.

(En fin, así podríamos estar en bucle, cómo los "toques" de facebook. Así que paremos...)

Si analizamos la frase, las llamadas a la clase y a la pertenencia quedan patentes en la nota. Palabras cómo "distinguida", "orgullosa", "exclusiva" o "propiedad" son en la frase cómo luces de neón de un bar de carretera.

¿Por qué la revista Hola se empeña tanto, en su página 21, en recalcar tanto estos hechos?

Podría ser que Carole Middleton, hasta ahora, no haya sido distinguida, orgullosa, exclusiva o sin propiedad y la revista, en su función de apoyo a las celebrities emergentes, haga el trabajo sucio de limpiar los expedientes y darles el brillo que su futuro apunta.

Quizás Hola quiera resarcir a la madre de la consorte del futuro rey, de los calvos con el culo en pompa que su hijo James Middleton, a la sazón hermano de la consorte, nos ofreció en fotos posteriores a la boda de su hermana. El público tabloideo es soez y siempre quiere más caña.

O podría ser que Hola simplemente nos quiera recordar, en un párrafo de cuatro frases, que Carole Middleton es la ostia y que el género con el que comercian ellos no tiene nada que ver con el de "otras publicaciones".

Aunque lo único real del Hola de hoy se encontraba en la mitad de la página 67.

Silvia, la niña rubia poseída que se hacía llamar Mari Luz Bachs en el Un, Dos, Tres de nuestras cenas en familia, aportaba en ese rincón de la página el titular que nunca, quizás, tenga ningún Middleton.

"Estoy bien, aunque evoluciono muy lentamente"

Los de siempre

2011-01-23T23:33:00.003+01:00

"Esto parece un juego de mesa siniestro en el que a medida que avanzas aumentan las posibilidades de caer en la casilla de la muerte, en la casilla de la indigencia, en la de la inmigración, en la de las drogas, en la de la cárcel, en la del paro, en la de volver a empezar...

Se da además la circunstancia de que cada uno de los jugadores utiliza un folleto de instrucciones distinto. Este señor de 55 años, por ejemplo, acaba de caer en la casilla del paro, de la que no es previsible que salga en mucho tiempo. Este de aquí también, pero este de aquí es diputado, de modo que el Congreso se hará cargo de sus cuotas de la Seguridad Social hasta que sea menester.

¿Por qué esa diferencia entre unos y otros? Ya se ha dicho: porque no juegan con las mismas reglas. A esta mujer, por poner otro ejemplo, le han caído ocho años de inhabilitación por prevaricadora, pero según su folleto de instrucciones tiene derecho a la protección del partido político al que pertenece. Este otro individuo es un ladrón, pero juega con una carta secreta por la que le prescriben los robos antes del juicio. Y no nos importa nada, nada, porque en los juegos de mesa jamás llega la sangre al río.

Si la realidad fuera auténtica, y no este sucedáneo, las iniquidades en curso provocarían motines, huelgas, asonadas, revueltas, levantamientos ciudadanos... La realidad artificial, en cambio, produce mayormente resignación, de modo que cuando nos tienden una trampa los jugadores nos culpamos a nosotros mismos de lo ocurrido: esto me pasa por negro, o por pobre, o por ingenuo, o por inmigrante, o por alto, o bajo, o listo, o tonto, o escritor, o fontanero... No sabe uno con qué folleto de instrucciones educar a los vástagos.

Es como si el horno viniera con mil normas de uso, todas contradictorias entre sí. El problema es que los que se asan son siempre los mismos."

Juan José Millás - El País - Viernes 21 de Enero de 2011

Paseo por una cinta de gimnasio

2011-01-12T23:05:00.004+01:00

Voy caminando por la calle, pensando en mis cosas. No parece que vaya por la calle, sino que es como si andara sobre la cinta sin fin de un gimnasio. Como si la calle fuera un estudio vacío con un croma verde sobre el que pasan todo tipo de figurantes, véase, autobuses, padres que llevan las mochilas y las legañas de sus hijos al colegio (hay algunos que me miran y yo les aguanto la mirada porque tengo la curiosidad de saber porque me miran), tiendas de pintura, vinotecas (¿alguien comprará vino tan temprano?), salas de conciertos, gente que cojea (ya son un ejército), colas del inem que se bifurcan en dos calles, ciegos con perros (yo no podría, les admiro), coches que rugen (unos más que otros, como las personas), bibliotecas vacías.

Los pensamientos se me solidifican en los ojos como los dulces de azúcar de las ferias (la vida es una tómbola, tom-tom-tómbola), se me seca la garganta pero no llevo agua, miro el teléfono por defecto (que ya es otro más de mis defectos) y pienso en los míos y en lo que estarán haciendo ahora (seguramente duerman)

Miro al cielo, por mirar algún sitio, y después agacho la cabeza para mirar al suelo, vuelvo la vista al frente y me encuentro una marquesina (que es la manera de acercar la aristocracia al pueblo, siempre de manera cariñosa) anunciando un teléfono que no es el mío y se me hace extraño que me quieran vender algo que ya no compraré. Creo que la marquesina se cabrea porque miro más detenidamente y me lanza la frase: "pues camina, borrego", pero se lo dejo estar, como cuando le consientes a un niño chico que patalea por una golosina que le hace caries, porque yo sé que no es verdad, que de borrega nada. Hago una foto con mi defecto y paso de largo con la media sonrisa de quien tiene la seguridad de no ser lo que le gritan.

(Des) Propósitos

2010-12-31T15:55:00.002+01:00

Desteorizarme, descomerme, desconvencerme, desoírme, desescucharme, desleerme, desescribirme, desamarme, desandarme, desvivirme, desaprenderme, descreerme, desnacerme, descomprobarme, desgolpearme, desavanzarme, despresionarme, desdormirme, desllorarme, desbordearme, desalquilarme, desinvertirme, desemplearme, desfamiliarizarme, desinventarme, desideologizarme, desnortarme, desayunarme, desabrocharme, desasomarme, desertarme, desembarazarme, desmemoriarme, desvencijarme, desdecirme, descerrajarme, desviarme, desmejorarme, desmarcarme, desmadejarme, desmocharme, desmovilizarme, desmigarme, desinsectarme, desintoxicarme, deslizarme, desmadrarme, descalcularme, desrazonarme, desafirmarme, deshuesarme, desgajarme, desterrarme, desgañitarme, desfibrilarme, desencontrarme, desgozarme, desengañarme, desencenderme, desapagarme, desespesarme, debilitarme, desmasturbarme, despreciarme, desmayarme, desborrarme, desalojarme, desalmarme, desvivirme, desaguarme, descalzarme, desenturbiarme, descorcharme, desenfadarme, desviscerarme, desacentuarme, desalarmarme, desinfartarme, desmilitarizarme, desposibilitarme, desespañoli-zarme, desconflictuarme, descompletarme, desglobalizarme, desemplearme, desinteresarme, despersonalizarme, desalfabetizarme, desliarme, desradiarme, despublicarme, desmoralizarme, desinhumarme, descristianarme, desbarrancarme, descomplicarme, desafrancesarme, destilarme, desposibilitarme, desencantarme, desdoblarme, desenorgullecerme, decapitarme, desorbitarme, descalzarme, desabrirme, desfondarme, deletrearme, desventrarme, desinvernarme, desdecirme, desembutirme, desempeñarme, deshipotecarme, desputearme, desafeitarme, deslavarme, desarreglarme, desdrogarme, descocinarme. Deslumbrarme.

Juan José Millás

El País 31/12/10

Feliz año 2011 y que todos podamos desaprender las cosas mal aprendidas y aprender, sin darnos cuenta, las que realmente merecen la pena.

Gardenias

2010-12-31T15:48:00.000+01:00

Dos gardenias para tí.

Felicidades!!

Bienvenidos al Imperio Austrohúngaro

2010-12-29T16:48:00.003+01:00

La mujer que ha sido agraciada con el gordo de la lotería de navidad y que, solo pensar que su hipoteca desaparecerá, que su hijo estudiará sin necesidad de beca y que estará en su mano el poder darle una patada en el culo al marido que la zurra, hace que sus venas se dilaten de tal manera que ello le produce una explosión sanguínea, sobreviniéndole un patatús y causándole la muerte.
O sea, adiós y muchas gracias por volar con nosotros, esperamos que nos elija en su próximo viaje.

La mujer que ha sido agraciada con el gordo de la lotería de navidad, cae al suelo como una plancha de plomo pero, eso sí, con el décimo tan bien sujeto en la mano que parece haberle jurado amor eterno.

A partir de ahí, los mecanismos subsiguientes a la falta de aire se ponen en marcha y la vida de la mujer que ha sido agraciada con el gordo de la lotería de navidad empieza a pasar por delante de ella como en un plano secuencia, mientras ella lo observa todo con el pensamiento de que los cines invisibles del limbo son una pasada, ya que las butacas flotan en el aire y sus conversaciones pasadas, con gentes de otros países en viajes universitarios antiguos o en el de bodas, salen subtituladas.

- ¿De qué vivirán los dobladores aquí? - pensó.

El plano secuencia se resumía en:

Nacimiento, primera teta, primera comunión, primera colonia, primera alegría, primera regla, primera decepción, primer beso, primer matrimonio, primer hijo, primer trabajo, primer guantazo de su marido y, en la recta final, primer gordo de navidad, primer colapso y primera (y única) muerte.

La mujer que fue agraciada con el premio gordo de la lotería de navidad y murió de la emoción, exigió a Dios que, ahora que podía encarrilar su vida (porque el dinero no da la felicidad, pero ayuda a sobrellevar el pago del ático con piscina en la terraza), no podía hacerle esto, a lo cual ÉL hizo caso omiso ya que se encontraba preparando los siguientes planos secuencia de los próximos en llegar al limbo, porque básicamente el personal de la productora se encontraba en huelga por falta de pago y, como Dios es jefe y autónomo, allí andaba intentando ÉL solo que el cine siguiera funcionando con normalidad.

- Hola, ¿qué tal?. Bienvenida al cielo. Luis a su disposición - se acercó un señor con traje British style, barba blanca y gafas.

- Hola, soy Teresa. Encantada, si es que estar muerta y encontrarse a alguien puede ser algo encantador - contestó triste la mujer.

- Por aquí las noticias corren como la pólvora y ha llegado a mis oídos que le ha tocado el gordo de este año.

- Si, pero aquí no hay Corte Inglés ni Zara y, como comprenderá tenerlo es como no tener nada.

- No sé si me habrá reconocido, pero en la tierra yo era director de cine y, por pasar el tiempo, estoy preparando mi primera película en el cielo con unos colegas de profesión que también están por aquí.

- Pues no me suena usted, la verdad - contestó Teresa.

- Da igual, he decidido que, dentro de la película, voy a hacer un plano secuencia en una casa, pasando por muchas habitaciones y con mucha gente. Usted será la mujer a la que le ha tocado el gordo de navidad y que muere de un patatús al conocer la noticia.

- ¡Guau! - se sorprendió ella.

- Más que nada es por aprovechar que sigue usted con el décimo agarrado y, de esa manera, hacer la toma más realista - apuntó Luis.

- ¿Y como se llamará la película?

- "Bienvenidos al Imperio Austrohúngaro". Mañana empezamos.

- ¡Vaya!, ¿sabía que siempre quise ser actriz? - dijo ilusionada.

- Pues nada hija, vete preparando para mañana y, sobre todo, no sueltes el décimo porque sino se joderá la escena.

- No pierda cuidado. ¡Vaya!, y yo que pensaba que el cielo iba a ser un coñazo...

Funde a blanco

Estamos Locos

2010-12-17T13:39:00.003+01:00

En las librerías analógicas entra cada día un ejército de gente con el objetivo expreso de no comprar.

Decimos que son no compradores activos porque antes de decidirse a no comprar hojean largamente el libro que no les interesa. Cabe suponer que este tipo de consumidor inverso, al llegar a casa, y cuando su cónyuge le pregunta de dónde viene, le responde que de no comprar unos libros.

¿Y cuales no has comprado? Pues no he comprado el de Auster, ni el de Ken Follet ni el de Almudena Grandes, ni el de Vargas Llosa... No comprar fatiga mucho, sobre todo si te pasas una tarde entera no comprando a Cervantes, Tolstói, Flaubert, Dostoievski, Kafka, Joyce...Creo que los libreros detestan a este espécimen porque ocupa mucho espacio, utiliza el servicio y deteriora la mercancía.

Las librerías digitales están llenas, en cambio, de clientes cibernéticos cuyo deseo es adquirir nuevos títulos para su iPad. Pero tampoco compran, en este caso porque el librero digital se resiste. Si usted lleva siete días intentando descargarse, previo pago, un libro electrónico y aún no lo ha logrado, no es porque usted sea un idiota, créame.

No nos atreveríamos a decir quién es el idiota, pero alguno o algunos hay. Resulta increíble que las editoriales más grandes de nuestro país hayan creado una plataforma gigante de libros digitales cuyo objetivo parece ser el de no vender libros digitales.

El problema es que lo disimulan porque usted no se da cuenta de que no quieren venderle hasta el quinto o sexto paso, o hasta la quinta o sexta librería cibernética. Entonces, cuando ya está a punto de estrellar su iPad contra el suelo, llega el típico cuñado listo y le aconseja piratear el libro, que es coser y cantar.

Si la famosa plataforma se ha creado en realidad para no vender, que se ponga de acuerdo con los no compradores del primer párrafo.

Juan José Millás - El País - Viernes, 17 de Diciembre 2010

14. Aunque fueras a vivir tres mil años...

2010-12-10T23:18:00.003+01:00

....y otras tantas veces diez mil, recuerda, sin embargo, que nadie pierde otra vida que esta que vive, y no vive otra que la que pierde.

De manera que a lo mismo viene a parar lo más largo y lo más corto. Pues el presente es igual para todos, y, por tanto, igual lo que pierde, y lo que se abandona está claro que es tan breve...

Porque ni el pasado ni el futuro podría nadie perderlo. Porque de lo que no se tiene ¿como podría uno desprenderse?

Acuérdate siempre, pues, de estas dos cosas: una, que todas las cosas son desde la eternidad de igual aspecto, que se repiten cíclicamente, y que en nada difiere que uno las vea durante cien años, doscientos o un tiempo infinito; la otra, que tanto el que vive muchísimo tiempo como el que ha de morir rápidamente, sufren la misma pérdida.

Pues es el presente sólo del que se va a ver privado, puesto que sólo tiene éste, y lo que uno no tiene, no lo pierde.

"Meditaciones" Marco Aurelio

Quizá en Enero...

2010-11-26T13:17:00.005+01:00

Quedamos en que, quizá en Noviembre, hablaríamos de las serpientes y de su cambio de piel que hace que nos encontremos el pellejo en forma de túnel tirado en cualquier brocal, de cualquier pozo, de cualquier pueblo (o amago del mismo en la ciudad, donde todo es un sosias del original que habita en el campo)

Pero, amigos, como ya están las luces de navidad latentes en el semicielo de la ciudad (luchando por tener su sitio entre la contaminación, los pitos de los coches y los muertos que intentan subir al cielo) una va pensando en sus cosas y, de repente, ese pensamiento choca con la luz latente que le toque en el camino y se pega un ostión que ve las estrellas.

Entonces, claro, la reflexión que estabas haciendo se corta porque nadie en el ayuntamiento ha caído en la cuenta de que hay que poner señales, también, en el limbo de la atmósfera...que es el semicielo.

Quizá ahora puedo llegar a entender porqué los señores que custodian la puerta del Gran Hotel tienen gorra de plato y capa con alitas. Estando así de protegidos, cuando piensen, sus ideas podrán volar y esquivar las luces de navidad sin problemas, ya que nada es más adecuado para poder divagar en el semicielo y dar un volantazo en pleno vuelo a los diseños lumínicos de Agatha Ruiz de la Prada o los de Amaya Arzuaga.

Pues eso, quizá en enero....

Beatus ille

2010-11-25T22:10:00.002+01:00

La confianza viste más que cualquier traje...

Felicidades!!

Luis García Berlanga

2010-11-13T19:43:00.003+01:00

Con nosotros hasta el final...

Da recuerdos a los que ya están arriba, menudas juergas y charlas erótico festivas vais a montar :)

Tus eosinófilos

2010-11-04T23:18:00.003+01:00

"A esta hora de la mañana te toca análisis de sangre. Ahí estarás, pues, ofreciendo la cara interna de tu brazo a alguien que lo estrangulará con una goma a la altura del bíceps para que se manifieste la vena, la vena tuya, que aparece enseguida como un clítoris asustado en la zona más frágil de esa articulación.

Ahí está la aguja rompiendo la barrera de la piel, penetrando con violencia calculada en el vaso, del que extraerá unos centímetros de plasma lleno de leucocitos, linfocitos, monocitos, neutrófilos, eosnófilos...Todo lo que te pertenece suena a música, también tus hematocritos y tu hemoglobina y tus hematíes.

Ahí está ya tu sangre roja cruzando la ciudad en un tubo de ensayo mientras tú sacas el coche del parking y pones una canción de Antonio Vega que cantarás entre semáforo y semáforo. Tu sangre por un lado, tu cuerpo por otro y yo por otro.

Ahora imagino que soy el técnico de laboratorio al que le llega la muestra que acaban de robarte y que en vez de analizarla me la bebo. Me bebo todas las muestras que llevan tu nombre como me comería todas todas tus biopsias, corazón. Y daría cuenta también a ojos cerrados de tu fósforo, de tu creatinina, de tu calcio total y de tu albúmina, aunque para ello tuviera que beberme la muestra de orina que tan delicadamente, tras bajarte las braguitas de espuma, has depositado sobre el frasco estéril de plástico.

Tú atravesando la ciudad en una dirección, tu orina en otra y yo mismo en otra, cada uno víctima de un metabolismo, de una transaminasa, de una fosfatasa, alcalina, de un tiempo de sedimentación, de unos iones, de una desintegración lipídica, de unos marcadores tumorales,

Pienso a estas horas de la mañana en tu glucosa basal y me excito como un adolescente. Cuantas palabras inauditas componen tu cuerpo, amor. Y todas llueven en este instante sobre la ciudad."

Juan José Millas, Viernes 29 de Octubre de 2010 en El País

Quien pierde la mitad, no pierde un tesoro...

2010-10-21T00:35:00.004+02:00

....y de repente se encontró tumbada boca arriba en la cama y cayó en la cuenta de que se había dejado la mitad del cerebro desparramado en el teclado del pc de la oficina, pero le tocó un pie y no hizo ademán de querer recuperarlo, además estaba cansada y era tarde para ir a recogerlo.

Notó en su cuerpo como si un vaho de Vicks VapoRub le hubiese entrado desde el pubis hasta las orejas y, de repente, cogió el inhalámbrico en forma de vela que le compró su hermana y, por este orden, mandó a la mierda a su novia, insultó a su cuñado e hizo las paces con el vecino-pared-con-pared que la atosigaba con melodías indie folk cantadas en inglés por su leve prima de Granada.

Parecía que la lucidez le había entrado con la salida del trozo de cerebro. Le resultó algo inaudito, pero se dejó llevar por todas estas sensaciones, puesto que las emociones sucesivas le salían que ni programadas por un experto en coaching.

"No está mal para haber perdido la mitad", pensó. Igual mañana me hago un lavado a conciencia y me quito de en medio el resto que me quede de morralla....

"Hasta mañana", se dijo con las comisuras de los labios tan altas de felicidad que le hicieron sendas arrugas de expresión a derecha e izquierda del código de barras, pero no le importó porque llegó a la conclusión de que había perdido la cabeza y, siendo así, nunca más necesitaría cremas...

Números

2010-10-07T14:40:00.003+02:00

"El pin del móvil y el puk del módem, la contraseña de iTunes, el teléfono fijo de mamá, el prefijo de Asturias, la clave de acceso al cajero automático, la matrícula del coche, el número del DNI, la inflación interanual, el producto interior bruto, el diferencial de la deuda, la talla de los pantalones y la ropa interior, las dimensiones de la pena, los 31 días de enero y los 28 de febrero, tu cumpleaños, nuestro aniversario y el del fallecimiento de papá, el tiempo de cocción del huevo duro y la caducidad del yogur, las cucharadas diarias de jarabe, la cantidad de sal, el valor de referencia de la urea, las pulsaciones por minuto, la temperatura del microondas, las horas de insomnio, la línea 5 del metro y el vía crucis de las 12 estaciones, los dígitos de la hipoteca, el IVA, el IRPF, el Euribor, el tanto por ciento de descuento, los puntos de la tarjeta de Iberia, la hora de entrada, la numerología china, los honorarios del dentista, los dedos de la mano, los pelos de la cabeza (pocos), los pares de calcetines, la cuenta del supermercado, el cuentakilómetros, el cuentarrevoluciones, el contador del gas, de la luz, las páginas de Anna Karenina, los volúmenes de la enciclopedia Espasa, el limitador de velocidad, los metros cuadrados construidos y los hábiles, los cuartos de baño, los puntos de luz, el salario bruto y el líquido, los años de cotización, el tiempo de carencia, la tercera temporada de Mad Men, la cuarta de El ala Oeste de la Casa Blanca, la quinta de Los Soprano, el control del peso, el podómetro, el metrónomo, los litros de agua consumidos, los goles del domingo, el porcentaje de seguimiento de la huelga según los sindicatos, según la policía, según el Gobierno, la patronal o Dios, el décimo de Navidad (que acabe en 7), la indemnización por año trabajado. Y la sala 10 del tanatorio, por ejemplo."

Juan José Millás, Viernes 1 de Octubre de 2010 en El País

¿Donde irán las oscuras golondrinas?

2010-09-29T14:31:00.003+02:00

¿Que pasaría si Belén Esteban no hubiese sido dejada por Jesulín?

¿Por qué Obama prefiere Blackberry a Iphone?

¿Que necesidad tiene que cubrir Ashton Kutcher en su existencia para dejar de contarnos su vida vía twitter?

¿Por qué el gobierno y la oposición son tan nefastos?

¿Por qué tantas cosas en España se hacen tarde y mal?

¿Por qué los piquetes huelguistas no se limitan a informar?

¿Por qué los autónomos no pueden ponerse enfermos?

¿Por qué la institución que tiene más solvencia, hoy por hoy, en estos lares es la Roja (si, la de la pelota)?

¿Por qué el Parlament de Catalunya prohibe los toros y blinda los correbous?

¿Por qué somos tan hipócritas, mentirosos y caprichosos?

¿Por qué tiramos la piedra y escondemos la mano?

¿Por qué nos inventamos cosas para hacer creer a los demás que algo incierto es cierto?

¿Donde irán las oscuras golondrinas? De cañas, seguro...

Quizá en Noviembre

2010-09-22T15:26:00.004+02:00

La vida se divide en dos clases de personas, a saber, los que van de sobraos y a los que siempre les hace falta algo.

Bueno, también están los neutros (que no sé si considerarlos como una o media categoría). Neutros que se lavan el carácter con lejía, y que no van de nada. El blancor indolente que producen sus salivas hace que retengan las hieles y las mieles y, al final, resulten ser como las figuras del Museo de Cera. No sienten nada y viven con el omeprazol en la mochila (Labordeta...d.e.p)

A todo esto, no sé por qué empiezo hablando de los sobraos, los neutros y los faltones (de que les falta algo en sí mismos, no de que insulten...aunque esa también podría ser otra categoría...)

En fin, no sé por qué, ya que de lo que quería hablar realmente es de las serpientes, bueno, del cambio de piel que se produce en septiembre. Mientras, mi imaginación se pone en marcha y vuela poniendo los restos de mi piel en el brocal de un pozo, para ser encontrada a continuación por alguien que me conozca y, quizá, piense: "mira, es suya sin duda, no es muy larga, blanquita, tiene algunos picos en los laterales, sin duda por sus arrebatos de carácter o emocionales que nunca he llegado a entender..."

Vaya, me estoy yendo por las ramas.
En realidad, yo quería hablar del cambio de piel que se produce en este tiempo de los tontos, todos tanto..., en el cual no se sabe si es mejor calzarse el zapato cerrado (para acabar asfixiándote a media mañana) o el abierto (con el que te hielas en ciertas partes del día) o, ya que te da, ponerte unos peep toe, al Letizio´s way of life from the top, y ver la vida a 20 cm de altura, como hace Paz Vega en la presentación de su último niño vía Hola, que parece que se va a descoyuntar y se va a meter en una caja del tamaño de un cubo rubik.

El pie de Paz aparece tan flexionado, que parece Pinito del Oro haciendo de Audrey Herpburn, o sea, haciendo proezas pero manteniendo en todo momento esa cara de monja que lo da todo por los demás y siempre sonríe, aunque los nazis quieran llevarse a la familia Trapp y ella, en el fondo, ansíe poseer castamente al patriarca, mientras los niños cantan en algún lugar del Convento...Edelweiss.

Y es que, hay que ver el empeño que ponen los asesores de imagen de Paz Vega en que parezca una calcomanía de Audrey, con su coletita alta, su mohín inexplicable de ternura...solo falta un cervatillo acompañándole a comprar al Mercadona y custodiando el carrito en la cola.

En realidad me encantaría poder hacerlo en algún momento, yo iba a hablar de las serpientes y del cambio de piel en estas fechas, con ejemplos, visión particular de las cosas y tal pero, me temo que tengo una imagen tan reconcentrada sobre ello y conceptualizada a la par, que creo que aun necesitaría cambiar de piel para que salieran las palabras adecuadas y poder explicar todo lo que pienso con algo más de elegancia (no vale sólo la alusión a los peep toes) y una pizca de metáfora.

Quizá en Noviembre...

Prefalleando

2010-09-13T00:34:00.005+02:00

Andaba yo estos días de prefall intentando no resbalar con las hojas que van cayendo de los árboles, y que son los trampantojos del suelo, cuando me dio por pensar por qué los porteros de los hoteles de postín llevan siempre gorra de plato.

En esas estaba cuando me encontré con César Cabo.

Allí estaba él, rodeado de una aureola de aviones, como si fuera la Virgen María en medio de Barajas, vestido con unas bermudas nude (no todo iba a ser denim) y unos faros celestes por ojos, que miraban a no se quien que hablaba con él.

No sonreía ni una gota y, de repente, le imaginé lleno de los complementos que le ponía a los recortables de mi infancia. Así, le inserté un blazer azul marino, un sombrero borsalino y un foulard de Lafayette. Vágamente pensé en la opción escote asimétrico de lentejuelas, pero hubiese quedado demasiado recargado para ser por la tarde.

De repente, un portero con gorra de plato se cruzó en nuestro campo de visión, en el que estábamos César y yo, y el recortable con los accesorios se me vino abajo.

En ese momento todo volvió a su lugar y sólo pude constatar que los aviones seguían dándole vueltas, a modo de aureola, a sus bermudas nude y que los porteros de los hoteles de postín del mundo seguían llevando gorra de plato.

Marchin on

2010-09-07T00:18:00.000+02:00

Alegría

2010-07-12T15:07:00.003+02:00

"Algunas veces, pocas, la vida es justa.

Algunas veces, poquísimas, el azar decide apostar por nosotros, salvarnos cuando está a punto de sonar la campana.

Las cosas se han puesto tan feas, que este año necesitaba las vacaciones más que nunca. Harta de escribir columnas tristes, harta de crisis, harta de jueces, harta de injusticias, de arbitrariedades y de juego sucio, necesitaba descansar de mí misma, del súbito pesimismo que se burla cada mañana de mi optimismo congénito.

Y sin embargo, estando así las cosas, llegaron 10 chicos con una camiseta roja y un portero enamorado, que para los penaltis como si la Virgen pretendiera robárselo a su novia. Después del primer partido, nadie daba un euro por ellos. Parecían la imagen misma de su país, el nuestro, de nuestra economía, de nuestra deuda pública, de nuestra contradictoria y atormentada identidad.

Iban de ganadores, y perdieron. A partir de aquel momento, les tocaba perder, pero ganaron, y ganaron, y ganaron, y volvieron a ganar, y tan bajos como son, como somos, empezaron a colarle goles por la escuadra a porteros de dos metros.

Primero fue la incredulidad. Después, y eso es lo emocionante, ha sido la sonrisa. Durante unas semanas, hemos vuelto a sonreír. Hace muchos años que no estábamos peor, pero hace muchos años que no estábamos mejor, y el fútbol no arregla nada, no resuelve los problemas, no despeja el negro horizonte del porvenir que nos espera, pero le ha devuelto la alegría a este país.

La alegría ni se fabrica ni se negocia, y es tan cara que no puede comprarse con dinero. Por eso es preciso disfrutarla, paladearla lentamente, dejar que la boca se impregne con su efímera y omnipotente dulzura.

Gracias, Roja. Porque hoy somos ricos, porque somos poderosos, porque somos los mejores, sin dejar de ser tan bajos como nosotros mismos.

Gracias por la alegría."

Almudena Grandes, El País 12 de Julio de 2010

Para qué escribir yo misma lo que siento hoy (y todos los mañanas), si ella me ha robado el pensamiento, como el beso de Iker a la dulce Sara...

Vampiros

2010-06-13T22:00:00.005+02:00

"Me compré un cuaderno de los de tapa dura y lomo de piel, para escribir un libro de poemas. Luego resultó que los poemas solo me salían si los escribía en papeles sucios. Y aunque eran excelentes, lo juro, se convertían en malos al pasarlos a limpio en el cuaderno especial de tapa dura y lomo de piel, como si los poemas no fueran partidarios de aquella forma de desclasamiento.

Tu mundo, me decían, está en los cuadernos baratos, en el papel higiénico o de cocina, en los folios usados, en las libretas escolares... Escribí un libro de poemas en un cuaderno de contabilidad, utilizando solo la zona del "Debe". Y era perfecto, créanme. Se lo entregué al editor, que decidió hacer una tirada corta, para bibliófilos. Pero una vez publicados resultaron defectuosos, como si los hubiera escrito en el "Haber".

Mis poemas solo eran buenos mientras permanecían en papeles manchados. Solo eran buenos a condición de no existir. Eso me desanimó, pero no dejé de escribirlos. Tengo miles de ellos. No puedo demostrar que son geniales porque se deterioran apenas los enseño.

Continúo comprando cuadernos caros, de los que se venden en las tiendas de los museos y en las papelerías de lujo. Todos ellos permanecen vírgenes, esperando un conjunto de poemas imposibles.

Una vez al mes, para provocarme, ovulan y sangran y están tristes como un útero vacío. Soy un poeta genial indemostrable. Escribo poemas sucios en las esquinas de las páginas de los periódicos, en los pañuelos de papel usados, en los espacios libres de las cajas de paracetamol o codeína, en los lunes y martes de todas las agendas, en el reverso de las multas de tráfico y de las recetas del médico, incluso en la palma de la mano, y en la muñeca, a la altura por la que otros se abren las venas. Pero si alguien los lee, se vuelven malos, al modo en que la luz destruye a los vampiros."

Juan José Millás El País 11/06/10

Gambas con gabardina

2010-06-09T01:12:00.003+02:00

De vez en cuando mi padre me recuerda palabras que casi no uso. No por nada, sino porque los cambios geográficos y ambientales han hecho que las sustituya, sin darme cuenta, por correctos eufemismos o por el simple hecho de que poca gente las entendería.

Ayer me soltó una de estas palabras, dentro de su normalidad lingüística (y de la que debería ser la mía, pero ya no lo es tanto), y tuve la convicción de añadirla rápidamente, de nuevo, a la base de datos de mi lengua.

El significado de la palabra es, básicamente, "persona vaga".

El vago normalmente nace vago, así, si más. Igual que el vendedor sale del vientre de su madre con un taco de papeletas para el viaje de fin de carrera por eso de ir ganando tiempo. Aunque no todos los vagos lo son de nacimiento sino que la vida los modela poco a poco hasta tener ese carácter aunque ellos no quieran.

Ser vago por obligación es una putada para quien es hiperactivo, ya que la vagancia se muestra como un pecado molesto para quien quiere hacer mil cosas.

Pues bien, ayer cuando salí a la calle, ante mi se presentaron mogollón de personas, todas reunidas y apelotonadas, con banderas y gritando proclamas. Desde luego, protestar en público no es algo gratuíto y, diantres (vaya palabro), si lo hacen por algo será.

Entre esas personas ví a algunos conocidos que en algún momento de sus vidas me atendieron en sus puestos de trabajo, con un previo de cola absurdamente kilométrica hasta que me llegara el turno. Ellos aducían la falta de personal en los mostradores por estar comiéndose, quizás, un bocata de gambas con gabardina en su obligado tiempo de descanso, y que por supuesto no podía pararse por una simple cola.

Total, nadie les iba a echar de su puesto de trabajo.

También he visto entre los que llevaban banderas a algún conocido cuya actividad diaria es poner y quitar grapas. Todo esto muy a su pesar, ya que lo que esta persona querría es ayudar a la comunidad de otra manera, pero si le han dicho que ponga y quite grapas pues eso tendrá que hacer por huevos. Digamos que no es el prototipo de vago de nacimiento, sino que es vago por concurso.

Otro de mis conocidos, al cual no he visto en lo de las pancartas de ayer, no es para nada vago sino todo lo contrario, pero también habrá salido con alguna bandera (o consigo mismo) para protestar por lo mismo que protestaban ayer los que llevaban pancartas, quizás por el deseo de que sus compañeros de actividad sean cada vez menos perezosos y puedan ser capaces de renunciar al bocata de gambas con gabardina, entre otras cosas, para atender a un cliente con una urgencia grande.

Vivimos tiempos convulsos y extraños...

Los volcanes nos impiden volar, Belén Esteban gana Más que baile, Letizia y Sartorius se toman una Coca Cola mientras hablan de sus cosas, Fran y Eugenia se van al Rocío a rememorar antiguos polvos...

A este paso la frente se nos va a llenar de tantas arrugas como a San Guardiola Bendito cuando se pone a pensar que banda sonora les pondrá a sus jugadores antes de un partido decisivo....

Junio

2010-06-04T00:29:00.004+02:00

Parece mentira, pero Junio ha entrado a porta gayola en el asfalto sin que le tiemblen los días. Tan rápido y tajante ha sido como Mourinho en el Santo Real Madrid de las rimas y leyendas Becquerianas.

Los pies amanecen con el miedo en las tiritas y en las heridas que las sandalias no quieren hacer, pero acaban produciendo aunque los zapatos sean de otros años.

Mourinho es la elegancia canalla de quien acude a su presentación como si acabara de salir de la oficina a las siete de la tarde. O sea, hasta el coño y con la corbata floja, pero con la mirada desafiante de quien lo es por defecto, como una calcomonía puesta en su cara y, por lo tanto, cumpliendo las tres E de Standard & Poor's que tanto agobiaron a nuestro presidente estos días:

Eficacia
Eficiencia
Economía

Bueno, esta última es un decir para el mundo del par de huevos futbolístico, en el que para que la pelota se mueva se necesita más pasta que en mil Telepizzas juntos.

Las calles de la ciudad ya no huelen solo a humo y a mala leche, sino a algas y a mar de huída un viernes a mediodía para regresar en la urgencia del domingo por la tarde, todavía con el bikini lleno de sal y olas.

Las huelgas sobrevuelan las calles como golondrinas porculeras y la palabra NO es un cumulonimbo que despliega su desarrollo vertical, amenazando con el granizo de las yescas.

Festina lente, si, pero a veces para llegar más lejos no se puede correr tan despacio.

Muñecas

2010-05-24T01:13:00.003+02:00

"La televisión pública se despide de la retransmisión de grandes eventos futbolísticos. Pronto no podrá pujar por ellos. La Champions de mañana y la final de Copa de este miércoles, con dos aficiones irrepetibles como la sevillista y la atlética, son buen telón. En una pancarta de los andaluces se leía un guiño al Betis en Segunda: "Lopera, grábame Los hombres de Paco".

Pero el momento más particular tuvo lugar durante la celebración del triunfo, donde acostumbrados a que se saquen al césped niños, banderas, camisetas con dedicatorias, nunca se había visto una muñeca hinchable. Un futbolista del Sevilla la llevaba del talón y la sacó de escena para alivio del locutor.

La pregunta es qué clase de aficionado puede ir al estadio con una muñeca hinchable, porque sabíamos de gente que asiste con las cenizas de su padre, pero esto es un órdago a la grande. ¿Cómo pasó los controles de entrada? Incluso nos asalta la duda existencial de si la muñeca tenía asiento de tribuna lateral o se sentaba en las rodillas de su dueño.

En el partido, el presidente del Sevilla no se quitó su sombrero fetiche pese a encontrarse a tres asientos de distancia del Príncipe. El protocolo hincó la rodilla ante las supersticiones. Algún día puede resultar que un presidente, convencido de que hacer bicicleta estática durante el partido trae buena suerte al equipo, se plante en el palco con la Ciclostatic. Casi nadie en el fútbol se atreve a asumir que la relevancia de este deporte obliga a cierta actitud ejemplarizante.

Para completar la noche se programó una entrega de Comando actualidad sobre prostitución. El recorrido por calles y prostíbulos a veces sonaba a telepromoción, otras, a denuncia, identificando el portal de un lugar donde los clientes se arraciman o enseñando las toallitas planchadas de un burdel encantador.

Era tal el desconcierto entre cámara oculta y rostros difuminados, que de tanto posar la cámara en culos y piernas, al final el latiguillo de que uno de cada cuatro hombres españoles es cliente habitual de prostíbulos sonaba a regañina contra los tres que no se animan. Va a resultar que el tipo con la muñeca hinchable en la final de Copa es un español ejemplar".

David Trueba - El País, 21/05/10

Evidencias, sorpresas y cuadros impresionistas

2010-05-03T00:33:00.003+02:00

La evidencia es un cuadro impresionista colocado detrás de una cortina transparente.

Los colores traspasan la fina tela como los pitones de Navegante a la carne de José Tomás, y entonces piensa una qué significado pueda tener una verdad disfrazada con el velo de las vírgenes.

Entonces aparece la sorpresa.

Ésta no deja de ser la posibilidad de que, por mucho que la intensidad de los colores traspase la cortina, el cuadro quede siempre escondido, detrás....

El principio del final

2010-04-23T00:39:00.004+02:00

El día en que empezó todo, la rutina seguía siendo políticos corruptos, curas acusados de pederastia, niños que mataban a otros niños, hombres que mataban a otros hombres, hombres que mataban a sus esposas/novias y después se suicidaban, mujeres que envenenaban a sus maridos/novios, fichajes millonarios de futbolistas, terremotos con centenares de víctimas y mendigos, así en general. Lo de siempre.

Un día cualquiera e idéntico a cualquier otro día.

Y, en ese día, no se le ocurrió otra cosa a Prudencio Bueno que morir por parada cardio respiratoria, después de correr la maratón de su ciudad, una vez la hubo preparado concienzudamente durante meses.

Tenía 29 años cuando el corazón se le paró. Una vez cruzada la meta, cayó desplomado mientras la cinta blanca, con patrocinadores de todo tipo rotulados en ella, se le enrollaba por el cuerpo como la banda de una miss recién elegida que se resbalase de la emoción al ponerle la corona.

Nada pudieron hacer los servicios de emergencia de la organización y, después de media hora intentando reanimarle, sus constantes vitales se fueron apagando. Por su cabeza pasaron en esos momentos, según declaró después a los medios de comunicación, el primer beso que le dió a su novia, los tirones de orejas que le daba su padre cada vez que llegaba tarde a casa, la sopa de fideos con hierbabuena que le hacía su madre los domingos, los roces con sus compañeros de equipo cuando marcaban gol, el subidón que sintió cuando se quitó de en medio Derecho Mercantil de 5º y pudo dedicarse a correr en el equipo nacional de atletismo y otras muchas cosas que la prensa no pudo llegar a anotar, dados los acontecimientos que sucedieron a continuación.

Una vez llamados sus familiares y el servicio funerario, todos los allí presentes cayeron en la estupefacción más absoluta.

Prudencio Bueno acababa de morir, pero no estaba muerto. Su corazón había dejado de latir, pero en dos segundos se puso en pie como si nada hubiera pasado y pidió un bocata de calamares "por que el cuerpo me pide grasa", declaró.

Ese fue el comienzo del fin. Horas después, la prensa Internacional se hacía eco de que millones de muertos en todo el mundo se ponían en pie y pedían "algo con grasa" para comer (o bollos, en otros casos)

A día de hoy, cientos de científicos en todo el mundo estudian los millones de casos iguales que se dan cada hora, cada minuto, cada segundo...y no saben como parar esta ola de muertes, a las que les continúa la vida, y que tanto prejuicio está suponiendo a la economía de los países por sus nefastas consecuencias ante todos los indicadores monetarios, tanto del primero como del tercer mundo.

El papa de turno, y demás líderes religiosos, rezan para que todos tengan una muerte digna, o sea, que se mueran de una puta vez y que todo el ciclo de las creencias se recupere para la humanidad.

Sin duda, esto es el principio del final (o viceversa)

23 de Abril - Día del libro

Nazarening

2010-03-29T00:53:00.004+02:00

Y a la pregunta de si tenía algo que declarar, lo único que dijo es que no tenía nada que ver con el Caso Gürtel.

Dicho queda ;)

Marzo

2010-03-16T00:27:00.005+01:00

Legañas.

Abre los ojos (de nuevo)

Sara Carbonero habla del último partido del Madrid aguantándose la sonrisa tonta en la boca, mientras su compañero Hilario la mira con celo periodístico y piensa cuanto le gustaría hacerle alguna pregunta maliciosa en directo, de esas que le hicieran salirse de sus Casillas.

Belén Esteban se divorcia (replay-reload) y su cara maquillada se le corre entera a golpe de share con cada lágrima.

Fuera hace un sol de escándalo para ser tan temprano, aunque siempre sea tarde, y en una esquina un grupo de mamás se apelotona en una melé de mochilas rosas de Hanna Montana. No se ven sus hijas, igual es que sus hijas ya son ellas.

El camino entre A y B es un futuro lleno de terrazas, que se adivinan como un reguero invisible de hormigas tacheando el suelo.

La luz cae de lado entre los edificios y las gafas de sol se remueven inquietas dentro de sus fundas. Los abrigos se empiezan a sentir un poco fuera de lugar en los cuerpos agotados de tanta lluvia y viento, y se miran unos a otros con la esperanza de que, finalmente, puedan descansar de las mil inclemencias en cualquier percha que los mantenga erguidos.

Los ojos se sorprenden de tanta luz, después de un invierno pluscuamperfecto, y no se acaban de creer que los chuzos de punta vayan relegándose poco a poco a un pasado de paraguas infinitos que pareciera que nunca existió.

Abonado a una marquesina está Cristiano Ronaldo, cincelado como una figura de cristal de roca. Busco a Megan Fox, por aquello de la paridad publicitaria, pero igual está inmersa en otra calle por donde pasen más mujeres que la taladren viva de deseo o de envidia (los publicitarios no son tontos)

Todo se repite, todo es un dacapo de estaciones y en medio estamos todos colgados de una nómina que se presupone el cordón umbilical que nos lleva a la felicidad.

Menos mal que está Marzo.

¿Cuando parará la lluvia?

2010-02-24T01:03:00.004+01:00

Abre los ojos.

Los escaparates miran las obras de la ciudad con un reflejo borroso.

Los maniquíes de Prada flotan en su espacio de cristal con los ojos cerrados, como larvas de una película de ciencia ficción fashion y aceptan su destino de polvo y agua producto de la lluvia y las inclemencias de la calle.

Muy cerca, los de Max Mara han adoptado la estrategia de sus vecinos de Carolina Herrera y prefieren no tener cabeza para poder simplificarse sólo en cuerpo.

Para qué pensar (pensarán)

Los cajeros, testigos divertidos de la escena, les sacan su lengua de papel propia de a quien no le importa saber el saldo de sus números.

Llueve y al asfalto se le riza el alquitrán, lo cual le molesta profundamente puesto que su perfil aparecía apisonado y niquelado de peluquería topográfica y ahora es una onda parecida al flequillo de Jon Kortajarena.

Un periódico escupe un nombre raro. Enmanuele Umberto Reza Ciro Rene María Filiberto (de Saboya), que supone una negrita elevada al cubo de la basura. ¿Para qué tanto nombre? ¿Cual de ellos pondría en su tumba? ¿A qué son aficionados los ricos sin clase (¿qué es la clase?) para cargar con tanta letra?

Un chico guapo llama Señora a una señora que toma un cortado ultra corto de leche y piensa que, quizás, sea esa ya su franja horaria y acepta su nuevo título.

Llueve, y los obreros a pie de tierra piensan en la suerte que tienen pudiendo estar (como están) rebozados de obras en la sartén antiadherente de la ciudad.

¿Cuando parará la lluvia?

Con un chasquido

2010-02-16T01:00:00.003+01:00

Las verdaderas estrellas no aparecen cuando todo el mundo las prevé sino cuando a ellas les da la gana y están rodeadas de pequeños asteroides que no les alcanzan en brillo y fulgor, con lo cual su estela es mayor.

Ole Pedro, te los cargaste a todos con un chasquido.

Que mala es la envidia...

Carta a un místico, que no carta mística

2010-02-08T00:43:00.004+01:00

Querido ZP,

Lo primero de todo, darte mi más sentido pésame. España está a punto de ser engullida por la taza del water universal que rige nuestros destinos económicos, ergo personales, y va a terminar flotando en el mar como un trozo de porexpán tirado por alguien que acaba de comprarse una tele de plasma y no espera a que pase la garantía para tirar la caja.

¿Sabes? A mi me pasa como al niño de “El sexto sentido” que en ocasiones veía muertos. En mi caso, en ocasiones tengo percepciones muy fuertes sobre cosas que pasan en la vida diaria y que luego resultan ser ciertas. La semana pasada tuve una enorme contigo, y eso que estaba inmersa en otras vicisitudes laborales que me nublaban el sexto sentido de las intuiciones.

Te ví en caída libre, en la madre de todas las caídas libres, tirando de la anilla del parachute, con el horror marcado en tu cara, sin poder abrirlo de ninguna manera y pegándote un hostión de los que hacen afición. Los 3,6 puntos que daban a tu partido por debajo de la oposición (o sea, de ese señor sin dentadura aparente, que está esperando sentado en un sofá confortable a que la cagues aun más) se iban a incrementar en progresión geométrica (o aritmética, o las dos juntas) y el país se iba a convertir en un clamor pidiendo a gritos que cambiaras de política económica o que cambiaras, simplemente.

Te lo digo desde el cariño de alguien que se alegra de que pongas énfasis en las políticas sociales, que le des carta de naturaleza a que dos tíos o dos tías se casen sin que nadie les meta en la cárcel por escándalo público y porque tus hijas me caen bastante bien, en contra de la opinión de muchos que quizás si aguantaron a los hijos pijos del gobernante que nos metió en la guerra de Irak y que ahora dice que eres el peor presidente que ha pasado por aquí.

Por lo pronto yo invitaría a irse a nuestra ministra de economía y te animaría a pedir ayuda. Yo lo hago con mis amigos, ellos lo hacen conmigo, tú deberías hacerlo. Llama a Felipe, llama a Ibarra, llama a tu mejor amigo, habla con tu mujer, desayuna con periodistas especializados, con amas de casa, con jubilados, parados....A veces se está tan dentro del bosque que no se pueden ver los árboles.

Si quieres hacer reformas económicas, tales como la jubilación a los 67, te animo a que vengas conmigo un día (disfrazado de algo, pq sino te reconocerían) a la oficina de correos donde suelo (intentar) certificar las cartas. Cinco funcionarios me miran coger un ticket absurdo de pescadería mientras están sentados en sus sitios. Atienden dos.

Yo me quejo porque, cuando algo es injusto y tengo prisa (o es injusto a secas) no me duelen prendas a decirlo sin ambages, y las respuestas que obtengo a la petición de que me atiendan son surrealismos como “es que no hay más gente porque están en su rato de descanso” o “es que no hay más personal” (si no hay más personal, porqué coño atienden dos y los tres restantes están pensando cosas como:

A.¿A quien van a nominar en GH?

B. ¿Que voy a cenar esta noche? Quizás debería ponerme a régimen.

C. ¿Cuanto me queda para que me venga la regla? Tengo que comprar tampax...

El tema es, si tú y tu equipo decidís que los trabajadores curremos durante más tiempo, ¿porqué no aplicarles la medida a este tipo de gente que no da palo al agua y el servicio que presta es deleznable?. No es lo mismo un minero que un funcionario de correos.

¿Conoces el Monasterio de Yuste? Yo sí, Carlos I de España y V de Alemania lo frecuentó un tiempo, hasta que murió. Igual una pequeña estancia allí con tu equipo haga que uno de los gobernantes más poderosos que ha habido en el lugar donde vivimos, y que dirigía un imperio donde no se ponía el sol, pueda insuflarte espiritualmente algunas ideas para manejar todo este desaguisado en el que estamos y que debes arreglar a.s.a.p.

Suerte, que la necesitas mazo.

Parafraseando...

2010-02-03T23:38:00.001+01:00

...a Raúl del Pozo

"No vale James Bond sino Odiseo"

Trío

2010-02-02T01:20:00.001+01:00

El empleador de fondo solitario

2010-01-28T23:37:00.004+01:00

El empleador de fondo solitario es una firma en un contrato de tres meses, que aspira a poner su nombre indefinido en la vida de un empleado enjaulado en una pantalla windows.

Pestañeo.

El empleador de fondo solitario confía en que su estrategia de negocio cale hondo en alguien ajeno a sus nubes, que quizás sólo aspire a llegar al 31 con pasta en la cazuela y en los bolsillos o comprarse a fin de año una Ipad y, en la mayoría de los casos, piense en rellenar con su cuenta del banco una superficie hipotecada de 60 metros cuadrados.

Pestañeo.

Cuando los balances acucian al empleador de fondo solitario el currito, que se mantiene fiel a su pantalla windows, lo percibe como una amenaza que le traspasa como un rayo y agacha el corazón, esperando no ser elegido para el sacrificio.

El empleador de fondo solitario (especie en extinción, por otra parte) se pone unos auriculares, con el Nessum Dorma como fondo de pantalla, y sale a pasear por el parque más cercano intentando buscar una solución en los árboles de invierno. Se da cuenta de que, como ellos hace tiempo ya sin hojas, ha de hacer caer por huevos alguna de las suyas para mantener en pie sus ilusiones numéricas.

Mientras tanto, el empleado (yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos) forrado de titulares agoreros en la prensa salmón, cifras, pagos e incierto futuro a corto plazo, se encierra en sí y no es capaz de pensar en soluciones a una hora de distancia.

Empleadores haylos con tijeretazos de cláusulas, sin escrúpulos ni auriculares que valgan que, cuando sobrevienen los números bajo cero, no miran a las ramas peladas de los árboles, ni hacen análisis d.a.f.o con alternativas, siendo su banda sonora el cortar el grifo por lo sano, sin medias tintas, poniendo punto final a una partitura sin dacapos en la salida.

Es rara avis el empleador de fondo solitario, ya que los parámetros del capitalismo han plantado a los negocios como proyectos que empiezan y acaban tan rápidos como el amor fou.

Pestañeo.

Quizás alguien debería plantar en algún parque el brote verde de un árbol, haciéndole cosquillas al cielo, para este idealista metido a jefe de su empresa y responsable de la factura del banco de quien (yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos) sólo tiene ojos para los emails urgentes que tiene que gestionar vía outlook.

Doble pestañeo.

Dedicado....

Carpe (mother fucking) Diem

2010-01-24T23:30:00.004+01:00

Nieva....

Los gobiernos autonómicos echan sal en las carreteras, los niños que no tienen padres (porque están en sus trabajos y no los pueden atender ni educar y les dejan más tiempo con la play en un rincón que con un cómic del Jabato o de Mortadelo y Filemón) ven cerrados sus colegios porque el tráfico se colapsa y mejor que se queden en casa. En buena parte se colapsa por la nevada y en menor medida porque siempre está colapsado y eso es un valor añadido al día de diario (el día de diario, esa asignatura que no siempre se aprueba con un suficiente si no con un progresa adecuadamente que no convence a quien pasa por sus horas)

Muerte...

La gente muere mucho, y todos morimos con ellos cuando se van. Supongo que nuestra muerte llega cuando los que estaban a nuestro alrededor han muerto en tal cantidad, que a nosotros no nos queda otra que ver disminuídos nuestros años (físicos y anímicos) de vida y llega un momento en que nos vamos. Hace poco, hojeando el periódico, ví a un antiguo profesor de una asignatura que se me atragantó hasta el extremo, muerto, muerto en letra impresa en un obituario de los que te explican lo que hizo en su vida y recordé como su teoría sobre la economía y la equidad hicieron que se me atragantaran las horas y pensara que por qué coño era tan innovador en sus teorías y a mi me jodía tanto la marrana....Todo es tan relativo.
De Haití no hablemos, la naturaleza está en guerra con nosotros. Supongo que por tanto maltrato la gente se pelea y la pelota donde estamos viviendo no iba a ser menos.

Trendy...

A la hora de ser trendy cuenta mucho vivir en pueblo o en ciudad. Ser trendy en un pueblo es comprarse un Mercedes o tener un chalet a las afueras o poner chimenea en una casa recién comprada y que antes era carcomida por las termitas.
Ser trendy en una ciudad es, sobre todo, taparse las orejas. Tapárselas con cascos almohadillados de colores que te aplastan el pelamen e ir por la calle con unos pantalones cagones en los que enseñes bien que tus gayumbos son del pato donald o de cualquier otra gilipollez, el caso es que se enseñe bien.
Taparse las orejas con orejeras que todo el mundo lleva como un accesorio guay porque, como hace frío y yo me río, además voy marcando tendencia con mis orejeras de rombitos o negras o whatever.
Nenes y nenas, hay que taparse las orejas sí o sí. Si no, no eres nadie en moda urbana.

Y con esto y un bizcocho, hasta mañana antes de las ocho.

20-10 vs 2.010

2010-01-15T15:27:00.006+01:00

Y 2010 se plantó en medio del desierto de los días de enero y la gente se sentía extraña cada vez que, en vez del 0 de la última década, ahora tocaba poner otra cosa que resultaba extraña a las yemas.

A Fulanita Pérez le parecía un coñazo cambiar su hábito númerico de escritura automática, al poner las fechas de su diario, del 0 al 1. Pero así eran las cosas y, cada vez que anotaba algo se sentía tan extraña como si al salir de casa lo hiciera con cazadora de cuero y llegara con un abrigo de astracán negro bragao.

Menganita Spencer, que era Inglesa, en un principio se debatió entre llamarle al nuevo año 20-10 (o sea, twenty ten) o 2.010 (two thousand and ten) y todo ello creó un conflicto linguístico-mental en sus fechas que le produjo el adelantamiento de la primera menstruación del año (por lo que sé, ahora ya lo tiene todo regulado porque, según las situaciones, habla de 20-10 o de 2.010, dependiendo básicamente de la prisa que tenga al decir la frase)

Mientras, 2010 recibía a la humanidad tan desastrosa que se le mostraba (por las personas que veía iban a pasar por él, las catástrofes naturales, los políticos y demás) con la inquietud de quien entra en una prisión donde todos los reclusos golpean los barrotes a la vez pidiendo salir.

En este caso, era 2010 quien quería escapar de su destino y no beber el cáliz que le había tocado en suerte. Pero, siendo práctico, llegó a la conclusión de que bien valían 365 días encima de esta tierra para luego reunirse con 2009, que como ya sabemos disfruta de una jubilación bien merecida en las Islas Phi Phi.

Otro año más...

2009-12-31T17:53:00.003+01:00

Como siempre, el último post del año es para tí.

Aunque esta canción es poco para demostrarte lo que te quiero...

Traspaso de poderes

2009-12-30T14:16:00.004+01:00

Momento íntimo del traspaso de cartera entre los años 2009 y 2010:

- 2010: Bueno, ¿y ahora qué?

- 2009: Tú tranquilo, siempre con naturalidad, deja que te pasen los meses por encima y no pongas nunca el piloto automático. Jamás hay que bajar la guardia, ya que aunque todo parezca verdad, (casi) todo es mentira. Pero tú haz como que no te enteras, es mejor que pases a la historia por un año tonto que por comprometido en cosas que luego resultan un bluff. Nadie te lo va a agradecer, te lo aseguro.

- 2010: Pero, ¿y eso como se hace?. Es mi primera vez y creo que me va a doler.

- 2009: ¡Ay, las primeras veces! Bueno, no tienes porqué sangrar. Tú haz caso a la publicidad de Louis Vuitton, o sea, "toma una aguja de lino recubierto de cera de abeja y una paciencia infinita para proteger cada puntada de la humedad y del paso del tiempo".
El resto depende de los que vayan a pasar por tí, tú sólo eres el soporte.

- 2010: A ver que pasa...

- 2009: Suerte, yo mañana marcho a mi retiro en las islas Phi Phi.

- 2010: La voy a necesitar.

Regreso al futuro

2009-12-21T14:50:00.004+01:00

El próximo acertante de la lotería nacional, ha comprado nueve décimos. Hay que que decir, quizás en su descargo, que es de poco carácter y que su falta de sangre le hace hacer cosas como estas.

Él no es en absoluto aficionado pero, el afán de empatizar con todo el mundo, le hace comprar nueve números de diferentes personas que rodean su vida. La rodean como si él no fuera dueño de ella y esos nueve proveedores de los nueve números, los soportes de sus decisiones.

Compra un décimo a su jefa, la cual va cargando sibilinamente con el muerto numérico a quien se deja. Su hija universitaria le deja unos cuantos para pagarse el viaje de paso por el ecuador (lotería con recargo, por supuesto), ya que sabe, la muy puta, que los empleados no se podrán negar.

Compra a su vecino de la derecha, y al de la izquierda, con los que convive amigablemente puesto que no quiere problemas en la segunda planta en la que viven los tres y así, si toca, no le restregarían nada por no haber comprado él.

Lo hace con el dueño del bar de enfrente de su oficina, que le sirve el menú diario y que le tiene frito con la lotería desde hace meses y siempre está con que si, desde que el calvo del soplo en la mano del anuncio se fue las cosas van peor. Le aguanta porque sirve unas alubias con chorizo los miércoles que le quitan el frío, que sino....

Adquiere su caja de aspirinas en la farmacia de más arriba de su casa y, siempre que lo hace, mira de soslayo unos cuantos décimos que uno de los mancebos ha traído del bar de su padre (al final, todo se cuece, y se enriquece, en los bares) y que ha puesto allí porsiaca (también con recargo, ya que es del equipo de futbol del barrio del hijo de uno de los clientes del bar) e igualmente coge uno.

Su mejor amigo, que vive en Úbeda (si, donde los cerros), antes de comprar su décimo anual (él sólo compra uno) le pone un sms avisándole de la compra como diciendo "yo ya te lo había dicho, luego no te me quejes si toca". Y le responde con un "sí, por favor, ya te lo pagaré, dame tu número de cuenta y te lo ingreso asap".

Al recoger sus chaquetas, el de la tintorería le deja caer que tiene números y que, igual, pronto se le acaban y que ya que está allí, aprovechando que recoge las chaquetas, eso quizás sea una señal que signifique que el suyo es el que va a tocar.

La cajera del banco, al ir a revisar el extracto de su cuenta, le dice que su hermano le ha dado lotería y que, por la estima que le tiene después de tantos años yendo a la misma sucursal, se lo ofrece porque sólo le queda uno. Y...como va a decir que no. Of course. Yes, I do.

El presidente de su grupo de ajedrez ha buscado un número especial, y este es el resultado de la fecha en la que ganaron el campeonato de clubes de ajedrez de barrios y, sólo el hecho de haberlo encontrado en la ciudad, le hace pensar que es una casualidad tan grande que va a tocar. Y el hombre, agacha la cabeza y recibe la colleja del décimo mágico, pues ha sido totalmente fruto del azar.

Finalmente, el portero de su bloque, que es el que tiene la copia de las llaves de su piso, le dice que le regala uno porque le cae bien y porque su hija ha sido madre después de cinco intentos de inseminación artificial y le apetece celebrarlo con él, y el próximo acertante de la lotería nacional mira la terminación y ve que es la única que le falta en el cómputo numérico del total de décimos. Lo recoge y se va a casa a descansar del frío y de las cosas que no entiende, de su vida y de la de los demás. Llega a casa y pone la tele, Belén Esteban le mira a la cara, totalmente recauchutada, y él se queda dormido mientras piensa en como solucionar un marrón muy gordo que le ha surgido a última hora en la oficina.

"Ya lo pensaré mañana", se dice sobre el marrón.
Aunque mañana, día 22 de diciembre, con las prisas de llevar al banco el décimo que le regaló su portero, y que resultará premiado, no tendrá tiempo ni de llegar a la oficina ni al menú del bar.

Cristales empañados

2009-12-01T23:57:00.003+01:00

Pasear por la ciudad un día de clásico tiene algo de romántico visto desde fuera.

Atravesar las calles vacías, mientras se mira el interior de los bares, es una love story de la masa, que fija sus pupilas no en tu pupila azul, sino en las piernas de 22 tíos detrás de una pelota, y que necesita estímulos externos para renovar sus ilusiones, desilusionadas por la continua rutina de los días.

Bocas que, respirando apresuradamente, se aturullan delante de una caja tonta que comparte emisión con gran hermano y que los domingos, o los sábados, relata historias de amor y odio de once contra once, dando lugar a mil cristales empañados de vaho, producto de respiraciones sudorosas, postcoitales y, como resultado, adormecidas de sueño y esfuerzo.

Ver un BarÇa-Madrid, allí donde no llega el sofá del salón propio y el mando a distancia que nos otorga poder sobre algunos micromundos, es como hacer el amor en un cubículo de cristal.

Al final, el vaho toma posiciones en la estancia y lo transparente se vuelve opaco y se transforma en algo que no tiene nada que ver con lo que era en un principio.

Quien corrió más este domingo fue la Cataluña de Laporta (al que le diría un par de cosas), a resultas de lo cual la masa puso sus manos en los cristales empañados de los bares y emitió un alarido de placer cuando la balanza cayó para el lado de los que no son blancos.

Quizás el futbol, esa cosa que hace soñar a quienes están a falta de sueños o a los que son vampirizados por ellos, sea el verdadero amor, pues sólo este es mezcla de aliento, sudor y cristales empañados.

Besos invisibles....

2009-11-25T23:28:00.003+01:00

Aunque youtube cada año nos lo ponga más difícil, ahí va la canción que nunca sabrás que va pegada a ti....

Algún día Petra será nuestra....

A este paso....mangas verdes

2009-11-23T14:23:00.004+01:00

Me levanto, pongo el pie en el suelo (al igual que sólo me pinto un ojo), salgo a la calle y la primavera entra por la vida a la vez que el invierno sale por la ventana.

Quizá el tiempo esté sincronizando su Itunes de lluvias y relámpagos con el de los mortales en este Noviembre, y nadie entienda el deja vú al que nos enfrentamos a diario dejando los abrigos en las perchas, porque no tienen trabajo en los cuerpos, y todo esté pensado por alguna mente calenturienta de outlet, que es la que nos hace llevar dos mangas escuetas en los brazos.

Los coles van a los niños, que siguen de la mano de los mismos padres de todas las mañanas, y ellos también se preguntan si hay que encebollar de mangas a sus pequeños o llevarles ligeros de equipaje con sólo la mochila, poco más.

A este paso, dentro de nada, nos salpicará en los ojos la sal del mar...

¿Que pensaría Don Draper?

2009-11-16T18:28:00.007+01:00

Me pregunto que opinaría Don Draper sobre la campaña publicitaria que ha lanzado H & M, haciendo una joint venture con Jimmy Choo, y que me recuerda tanto a las rebajas, con falsas pijas (o pijas venidas a menos) acampadas desde las 5 de la mañana a las puertas del H & M que les viniera más cercano, soñando con enfundarse un cárdigan de lentejuelas a 99 € la pieza.

Por lo demás, y ante este amago de rebajas de lujo, los días transcurren en modo Johanesburgo, ese modo en el que, cuando miramos al cielo vemos decenas de platillos volantes (apagados por ahora) y algunos barrios son el District 9 del realojo para los que vinieron del espacio exterior.

Algunos, los que tienen la suerte de ser mileuristas, esperan al mes 12 con la inquietud de la mano en la barbilla, viendo cómo peligra su paga doble (or just, su paga), que sería el pasaporte a algún lugar fuera de su habitualidad o el tapado de algunas deudas pendientes.

Quizá querrían tener el espejo de El Imaginario del Dr. Parnassus y obligar a sus jefes a que entrasen juntos para poder ver la cara verdadera de quien les paga a fin de mes y así estar preparados con caras de reserva, que nunca vienen mal para ciertos momentos en los que reina la desconfianza....

Oracular Spectacular

2009-11-04T00:41:00.003+01:00

Podemos estar tranquilos, el jefe de la oposición ha dicho que "no voy a permitir ningún espectáculo más".

Pero....¿a que tipo de espectáculo se refiere el jefe de la oposición con ese golpe de zapato en la mesa que ha dado? a los reality shows, a los lomanazos deluxe, a los butrones que asustan los escaparates de las pymes, a los trajes que se regalan sin pasar por caja, a las cajas B (o C o D....Z, la vida es una tómbola-tom-tom, oh yeah!), a las luchas de poder entre las organizaciones de todo tipo (políticas, empresariales, personales, familiar-es......es-es, oh yeah!!) convertidas en pequeños reinos de taifas con ramificaciones en Suiza (o quizá en algún otro pequeño país que no sirve más que para acoger divisas de fuera, cosa que fomenta enormemente su turismo inside)

O quizá se refiere el jefe de la oposición a los que lesionan futbolistas, a las subvenciones dadas a dedo (o sea..., Tamara sound..., dedicadas) o a tantas otras vicisitudes con que nos adorna esta vida moderna que, de tan moderna tan moderna que es, siempre anda buscando el revival (oh yeah, yeah!!!) porque parece que no es capaz de sostenerse con tanta languidez creativa por las esquinas.

En fin, que no sabemos a ciencia cierta (preguntémosle a Hipatia de Alejandría, quizá describa una elipse mientras hace cábalas en el jardín zen con piedrecitas y arena de su casa, y pueda hallar la solución) a que se quiere referir el jefe de la oposición con lo del espectáculo (aunque bien es sabido que show must go on yeahhhhhh)

Le mando un beso, dentro de La cabina de las pesadillas de mi infancia, a José Luis López Vázquez allá donde esté (tendrá suerte porque no tardarán tanto en enterrarle como a Michael Jackson, algo que le hubiese parecido una pesadez). Si hubiese nacido en Wichita y mudado a Manhattan para probar como actor, previo paso por cien bares como camarero, sería uno de los actores más grandes del mundo, pero nació en España y sus consecuencias y, que coño, para mi fue un genio.

Más besos para Levi-Strauss y Francisco Ayala, el escritor que no celebraba años, sino que los lamentaba, muertos por la patria de la cultura y por la caducidad de la vida, que tanto desaprovechamos con memeces que no tienen importancia.

¿Por qué hay semanas en las que a todo el mundo le da por morirse a la vez?

Mientras, el resto de los mortales seguimos los consejos maternos de lavarnos las manos ochenta veces al día (tanto que ya algunas parecen los cantos rodados que pululan por los ríos) e intentamos descifrar que tipo de espectáculo no va a permitir el jefe de la oposición y va a hacer nuestra vida más feliz y equilibrada.

In the meantime, music...

2009-10-30T19:58:00.001+01:00

Sexo, mentiras y trajes de Milano

2009-10-16T01:35:00.006+02:00

La verguenza ajena es el minuto de gloria de los plebeyos, ya que no hace falta ser famoso para sentirla, y sí tener todo el derecho a reclamarla.

La verguenza ajena, en su versión biodegradable, se diluye en las neuronas de los que ven la vida pasar como un GH perpetuo, pero cuando tarda en desaparecer, tanto como las bolsas de plástico de Carrefour, el nivel de mierda acumulada en el cerebro va subiendo como las acciones de Telepizza en su momento y la foto que se plasma en los dos dedos de frente que se presuponen en las personas normales produce tanto ruído que la imagen sale borrosa.

La verguenza ajena es intercambiable, ya que la puede sentir C por R y, a su vez, R puede sentirla por C sin ningún tipo de problema, por eso es una cuestión tan universal y moderna.

En estos días, el ruído de las fotos está haciendo que la miopía alcance niveles tan altos que ni siquiera unas lentillas blandas de emergencia darían un poco de nitidez al patio...al patio de colegio en el que nos encontramos.

Los mangantes y los jefes pandilleros de la infancia alcanzan siempre su status global de ladrones, mentirosos y marrulleros cuando llega la mayoría de edad.

Los detalles sin importancia son como las comas o los indicios, aparentemente invisibles pero nunca apartados de la verdad...

2009-10-14T00:50:00.006+02:00

"Había un montón de conocimientos que se apilaban en mi mesa y tuve que examinarlos todos. Antes de salir de la oficina para comer, me lavé las manos.
Me gusta ese momento, a mediodía. Por la tarde, disfruto menos porque la toalla giratoria que se utiliza está completamente húmeda: ha servido toda la jornada. Se lo señalé un día a mi patrón. Respondió que era, en efecto, deplorable, pero que se trataba, a fin de cuentas, de un detalle sin importancia."

"El Extranjero" de Albert Camus

El lugar donde se alojan los recuerdos

2009-10-09T01:02:00.004+02:00

Los libros son vidas atrapadas en páginas que nos llevan a soñar lo que no fuímos, a reconocernos en lo que somos y a aspirar lo que nos podría suceder en el presente, no en el futuro ya que es algo que no existe.

Ahora que emergen con fuerza los libros digitalizados o los E-Books o como coño se llamen, que me da un poco igual porque no dejan de ser aparatos con batería que se enchufan y de repente sale una historia cuando les das al on (en fin, que el nombre me la suda un poco), pienso que si, que están muy bien, que son perfectos para poseedores de pisos de 50 metros cuadrados, que no ocupan sitio...vamos, que a la ex Ministra Trujillo le encantarían....

.....pero no hay nada como la sensación que produce ir a algún supermercado (o ultramarinos, en su versión minorista) de libros y ver los lineales divididos por autores, géneros y nacionalidades, hacer cola para poder llevárselos a casa cuanto antes y, una vez en ella, dejarlos en la mesilla o en el baño cuando cuesta que salgan las cosas o mirarlos en picado hacia el suelo, como una pelusa acogedora que se recoge igual que el tesoro perdido de un buque Español hundido hace siglos en aguas del Pacífico.

Los libros, con sus hojas, sus servilletas de papel instaladas en alguna página especial, el recuerdo de algún momento particular que empezó a vivir entre sus letras como única morada, fotos, billetes de metro, etiquetas del Zara, bares de ciudades visitadas a long time ago, entradas de museos, reservas de hotel y otras mil vicisitudes que sitúan a las vivencias que no tienen casa en una carpeta apartada, descansando entre otros recuerdos que ya no existen porque se encuentran durmiendo el sueño de los justos (o los injustos) y es como si esa vida que vivieron hubiese sido sólo unas horas con los ojos abiertos.

No hay nada comparable a la sensación de pasar una página con los dedos y encontrar momentos de la vida que la desmemoria de los días nos niega.

Los E-Books, o como se llamen, serán el regalo estrella en estas navidades-turrón de chocolate, pero a los sentimentales siempre nos quedarán las ediciones impresas, que son el lugar donde se alojan y se tocan los recuerdos.

Profilaxis

2009-10-01T22:30:00.002+02:00

Genial Daniel Sánchez-Arévalo....

Ciudades: tanto de sí y tanto de no

2009-09-30T14:13:00.003+02:00

Las ciudades que nos engullen los días de libre, y no, disposición son fiambreras latentes, que esperan cadáveres que no imaginaron serlo a la vuelta de la esquina.

El cadáver que sale de su casa con la piel caliente, el corazón dando saltitos y puede volver con la dermis más fría que un témpano tiene proyectos (de familia, de no familia, de trabajo, de cobrar el paro y mientras hacer un curso del inem, de coleccionar sellos, de practicar la filatelia, la colombofilia y la numismática, de llegar a viejo y que sus hijos no le metan en una residencia, de conseguir un autógrafo de Miguel Ángel Silvestre o de Elsa Pataky, de que le toque la lotería y deje de trabajar mientras aprende a jugar en bolsa y gana, o pierde, más dinero de lo invertido....en fin, que el cadáver futuro que sale de su casa con la piel caliente tiene proyectos).

Las ciudades son un agente doble que le pasa información al ocio, y al odio, de todos los callejones del gato y a veces la rutina de seguir vivo es tan excepcional como que llueva en agosto, hasta que de repente llueve y pensamos que son las cabañuelas y nos están anunciando la meteorología del año próximo. Y cuando llueve....cadáver.

La ciudad es la fiesta de un barrio y los botellones que se hacen al lado de su cementerio a pocos metros, la ciudad es una broma muy seria llena de pozos tapados por el ramaje de las vallas y el asfalto de adolescentes punkies, pijos, grunges, normales (o sea, sin sustancia) , floggers o góticos, como las niñas de zp, que se fueron monísimas de la muerte a ver a Michelle y Barack con sus vestidos negros, sus muñequeras porque sí (no porque iban a jugar al paddel) y con su personalidad por bandera a juego con la de sus papás, interlocutores válidos (o inválidos) de la crisis que nos amordaza.

Las ciudades....que dan tanto de sí, pero también tanto de no....

Photoshop o filetes crudos

2009-09-24T22:26:00.007+02:00

Me encanta el absurdo ya que, detrás de él se esconde la cruda realidad, o sea, el bistec que sangra cuando se ha pedido al punto, el salario bruto que se queda en un neto irrisorio cuando los comparas en la nómina o la esmeralda que, aunque piedra preciosa, tiene en ocasiones puntos negros everywhere y por lo tanto vale la mitad.

Por todas esas cosas me encanta el Hola, que es la bandera del filete crudo que transmuta personalidades, photoshop mediante.

Bueno, quien dice el Hola dice todo lo que el kiosco nos muestra y que lleve imágenes dentro (a Dios gracias aun quedan los periódicos impresos, a los que la urgencia del día a día no les permite mucho retoque que digamos).

Se dice que el reflejo de las cosas es inevitable, pero que el brillo se puede retocar. Ahí radica el territorio photoshophico, en el falso brillo que se imprime a todo bicho viviente de rancio abolengo (o simplemente rancios y rancias que pasan por abolengos).

Preferiría mil veces el reflejo lleno de arrugas de un código de barras labio superior arriba, antes que un bigotazo femenino perfeccionado con tonos rosa-crema pastosos que tanto lo apartan de su verdadera realidad. Las publicaciones nos quieren hacer vender que en la familia Preysler, un poner ya que los tengo a ojo en forma de fantastiquísima portada esta semana, son todos hermanos mamma Isabel included.

En este caso no se sabe exactamente quien debe ser quien, debido a su estado de photoshopización. Si Julio José es el patriarca, Chabeli su esposa o sus hermanas unas primas hermanas que se han apuntado a posar.

El día en que photoshop se venda en crema todos moriremos jóvenes y lozanos y las leyendas que nos dejaron en forma de bonitos cadáveres y frescas vísceras serán sólo una anécdota en los obituarios de nuestra historia documental.

Aromas

2009-09-23T09:23:00.004+02:00

"Hueles a martes, dijo la chica al chico en la mesa de al lado, al tiempo que yo pedía al camarero el gin-tonic de media tarde.

Me acordé de mi madre, que era capaz de averiguar si venía del colegio, de los billares o del cine con un leve movimiento de la nariz. Y nunca se equivocaba. Se puede ir a los billares, al cine o al colegio cualquier día de la semana y casi a cualquier hora, ¿pero es posible pasar la tarde de un miércoles en un martes sin que se entere nadie?.

La idea abría un territorio completamente nuevo para el adulterio. Nada más excitante que engañar al domingo con el lunes o al sábado con el viernes. Cómo no se me había ocurrido antes.

Pues estamos a jueves, respondió, suspicaz, el chico, como si se defendiera de una acusación de infidelidad. Estaremos a jueves, insistió ella, pero tú sigues oliendo a martes. Me pregunté si el martes habría sucedido algo especial que a ella le hubiera disgustado, pero a lo que él permaneciera enganchado por alguna razón de orden sentimental.

En esto, llegó mi gin-tonic, revolví los cubitos de hielo y di el primer sorbo, que es el mejor (si no resultara una extravagancia carísima, pediría varios gin-tonics sucesivos de los que sólo aprovecharía el primer trago).

Mientras el combinado atravesaba mi garganta, produciendo una euforia ligera, pero inmediata, en las neuronas, los jóvenes se hundieron en un silencio hosco. ¿Como olerían los lunes?, me pregunté yo. A colonia fresca, de baño, sin duda. Me pareció en cambio que los sábados despedirían un aroma pesado, aceitoso, como esos perfumes baratos que dejan manchas en el cuello de la camisa o de la blusa.

Pues tú hueles a domingo, dijo él al fin, rompiendo una sitaución que comenzaba a resultar difícil. ¿A un domingo cualquiera?, preguntó ella. Al domingo que sabes, no disimules, dijo él, y se echaron a reir."

Juan José Millás - El País 18/09/09

Té o café. Tabaco o hucha. El País o El Mundo

2009-09-21T14:58:00.003+02:00

Vivimos tiempos convulsos.

Nos agobian las dicotomías, un poner entre ver Sálvame Deluxe, que es una zanja a la que nos abonamos con el jolgorio de una despedida de soltera en un streaptease, o que nos arrulle Cantizano con su voz cachonda-educada-lista-discreta de ama dominatrix televisiva en un Dec que no es Rec.

Me pongo la vacuna de la gripe estacional o la de la gripe A (rezando para ser grupo de riesgo) echando mano de mi amigo de la infancia que es médico de familia y, perfectamente, puede falsificarme un historial de bronquitis (y de todas las -itis si hace falta) crónica, quedándome más ancha que larga.

Me quito las sandalias o me pongo las botas que no me quise quitar en verano, lo cual tuve que hacer ya que los pies corrían riesgo de cocerse en contacto con el asfalto.

Té o café. Tabaco o hucha. El País o El Mundo.

ZP con nuestra crisis pegada a las cejas y enarcada a su sonrisa Italiana, que es algo que me acabo de inventar y que uso en mi fuero interno para visualizar a nuestro presidente confraternizando educadamente (las formas lo primero) con impresentables que consideran a la mujer de color de rosa....

....o me quedo con la boca de Rajoy, que se asemeja a la de un Sr. que acaba de caérsele la dentadura y la anda buscando en un ropero lleno de trajes y micrófonos ocultos...

Todo es A o es B o es B y luego A.

Me quedo con el Real Madrid postizo de parches de lujo, talón mediante, o con el BarÇa de Laporta, que es un señor que dice que "Cataluña es una nación y Madrid una distribución administrativa" (cuidado presidente, que este equipo Guardiolano de Gladiators que regentas puede perder adeptos en el resto de la piel de toro y hacer que los tránsfugas se hagan del Albacete Club de Fútbol...tu dirás)

Todo es dicotomía, hasta la verdad, que algunos presuponen una.

El dilema a todo esto es lo único divertido de encontrar una solución a tantas vicisitudes....no cabe duda que en el camino está lo divertido, no en la decisión final.

De cuando las piedrecitas en la cúspide ruedan y acaban siendo rocas que señalan los caminos...

2009-09-17T11:07:00.003+02:00

"Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos"

Confucio

Belén Esteban: Luces y Sombras

2009-09-15T01:24:00.004+02:00

Todo punto de luz produce una sombra.

Conclusión: no hay que usar más luces que las que realmente necesitemos ya que, a más puntos de luz, se producirán más sombras.

Así que, parafraseando a Oscar Ladoire en "Pagafantas" donde advertía que no le gustaba dar consejos, yo le diría a Belén Esteban (que por su hija ma-ta) que no ilumine demasido su cuerpo catódico ya que las sombras podrían sumergirla en la sobreexposición de su verdad y la sombra siempre figuraría en el lado opuesto de su luz, deluxe.

Las sombras en las caras no venden, ya que siempre producen arrugas, y bastante tiene ella ya con el surco, que más bien parece un meandro, de Jesulín y la familia Ambiciones-telerín.

Impresiones

2009-09-09T14:59:00.004+02:00

Hablando de impresiones, éstas no son como los tatuajes de Angelina Jolie (entre otros "quod me nutrit me destruit"), la cual hace un tiempo llevaba en el hombro izquierdo y el labio vaginal derecho el nombre de su anterior ocupante residente, Billy Bob Thornton, y ahora que él ya es pura anécdota en su vida ha ido a lo seguro y se ha marcado, sustitutivamente en el hombro izquierdo (al labio vaginal ya no llego), las coordenadas de los lugares donde nacieron sus hijos (o algunos de ellos... son tantos....)

Las impresiones son indelebles, duraderas, invisibles, certeras y cinceladas por algún mecanismo del cerebro que las activa cuando da la sensación de que nunca existieron.

Las impresiones están ahí y estampan su versión, aunque racionalmente el otro lado de las neuras (siempre existe un "otro lado") te quiera llevar por los cerros de una Úbeda inexistente.

El día que conocí a Fulanita, hace un año aprox, yo, que nunca me fijo en los zapatos, fuí directa a dar primero la mano firme (quizás le apretase un poco ya que el asunto era serio) y, acto seguido, me fijé en sus manoletinas-bailarinas...etc doradas y reflectantes, como la arenisca que encontraban los buscadores de oro en el antiguo oeste.

Pasado un año, y volviendo a retomar el contacto, antes de darle la mano firme de nuevo ya que seguían siendo negocios, había olvidado sus manoletinas-bailarinas... etc reflectantes pero, una vez comprobado que su mano seguía sin ser la de una momia, mis ojos volvieron otra vez a su calzado y una vez más encontré las manoletinas-bailarinas...etc, esta vez con reflejos de plata, y caí en la cuenta de que, lejos de la sosez que me inspira este tipo de calzado, me gustaron.

Es más, me gustaron con la retroactividad de la otra vez en el recuerdo, y pensé que su personalidad residía ahí, en el calzado extraplano que otras, como Carla Bruni, llevan con la borreguez de no hacerla resultar más alta que su napoleónico marido y, por supuesto, excluído Cayetano Rivera, que las pasea a juego con su último traje plateado de Armani, reflejado en los abalorios de la Duquesa de Alba, que le mira en los tendidos de la Goyesca de Ronda.

Ella, sin duda...la mujer de hace un año, siempre será sus manoletinas-bailarinas...etc y mi previa mano firme. Cosas de las impresiones que, queramos o no, ahí se quedan y nunca quieren irse.

Que vida

2009-09-04T18:34:00.003+02:00

Porque ya se notaba tu ausencia, la primera contraportada de tu otoño siempre es motivo de alegría...

"Telefoneé a mi amiga Maruja y descolgó el jefe de seguridad de unos grandes almacenes. Mi amiga se había dejado el móvil en un probador. Llamé a Maruja al fijo y le pregunté donde tenía el móvil. En el bolso, supongo, dijo ella. Búscalo, dije yo. Lo buscó sin hallarlo, entonces le conté, riéndome, que lo tenía el jefe de seguridad de unos grandes almacenes.

Como notara al otro lado un silencio ominoso (qué rayos querrá decir ominoso) pregunté qué ocurría, y mi amiga me confesó que había robado una falda. Media falda en realidad, añadió, pues estaba rebajada. De repente, el móvil a secas se había convertido en el móvil del crimen. ¿Que hacer? Telefoneé de nuevo al móvil de mi amiga y volvió a responder el jefe de seguridad. Mi amiga, dije, ha entrado en urgencias y está al borde de la muerte, de modo que me voy a acercar yo a recoger su móvil. ¿Y la falda?, dijo el jefe de seguridad. ¿Que falda?, dije yo. La que ha robado su amiga, dijo él.

Aquí, entre nosotros, dije yo, era una mierda de falda. Pues el móvil es una mierda de móvil, dijo él. Si le parece, dije yo, le devuelvo la falda de mierda, me devuelve la mierda de móvil y aquí paz y después gloria.

El jefe de seguridad dudó unos instantes, luego bajó la voz, como con miedo a que le escucharan, y dijo que en el fondo él admiraba a la gente como mi amiga. Yo jamás me he atrevido a robar nada, añadió, lejos de eso me dedico a detener a la gente que roba, por lo que me detesto, me odio, no sé cómo he llegado a esta situación, me gustaría devolverle personalmente el móvil a su amiga.

Ya le digo que está en el hospital, dije yo. Pero sé que es mentira, dijo él. Total, que esa noche, al salir del trabajo, fue a casa de Maruja a devolverle el móvil. Le llevó también una blusa estampada que era la primera cosa que lograba robar. Y ahora salen juntos, qué vida."

Juan José Millás - El País 04/09/09

Desfashionable

2009-09-03T15:56:00.004+02:00

En un intento más por empatizar con el pueblo mileurista, o ceroeurista, el Rey (al decir esto mi mente viaja irracionalmente hacia una habitación rancia, oscura y fría con un hombre adosado a un trono, cetro, escalinatas, cortesanos y conjuras)

Decía....el Rey, si. Que se nos ha dejado barba.

Al principio comenzó con una de tres días, que es la coqueta, la que disimula la papada, la de descansar la piel en el pellejo durante el verano y la que Carmen Rigalt veía desaparecer justo antes de comenzar el curso político-sanitario-desempleado-fascicular que nos ocupa en Septiembre.

¡Pues no!

El Rey (ya sabemos, trono, cetro, conjuras...bla, bla, bla...), ofreciéndole dos tazas de caldo a Don Cayo Lara que quiere que Juanito se pire del trono para instaurar la 3ª República, se presentó a la reunión con la barba a la que nadie auguraba vida protocolaria.

Y es que la monarquía, para solidarizarse con el pueblo soberano, se está dejando los pelos poniéndose en la piel de parados, embarazadas acojonadas por variadas razones, autónomos y todo lo que para sobrevivir necesite de ingresos en caja.

No hay nada como desfashionarse para que la masa crea que los ricos también lloran y algunos concluyan que "ricos, pobres, flacos, gordos....todos mordemos el polvo".

La biodegradabilidad de las cosas

2009-09-01T14:01:00.004+02:00

María, pongamos mi nombre favorito, va a hacer la compra a Carrefour el 02/09 con la noticia que ha escuchado en el programa de Ana Rosa de que ya no va a poder utilizar bolsas de plástico en el super ya que necesitan, año arriba año abajo, 400 para mimetizarse con la tierra y convertirse en algo que no sabemos a ciencia cierta lo que es.

Estiercol, quizás, pero de aquí a 400 años eso será como el ábaco, un instrumento de cálculo antiguo que dio lugar después a todo lo demás.

María piensa que tendrá que comprar bolsas de basura para tirar las cáscaras de huevo de su cocina o las colillas de su marido, ejem, en vez de utilizar las, tan prácticas, del Carrefour y que, en cierta manera, biodegradabilizará su vida mimetizándose con el carrito obligatorio a partir de ese día y con el que recorrerá la pasarela de lineales que adornará la vida doméstica.

En realidad, la razón principal por la que María va al Carrefour, ya carrito mediante, es tener la posibilidad de que le cobre la cajera rubia de bote, pelo encoletado y con piercing en la nariz, que es la que le hace tirar palante y que, cada vez que la mira, piensa que quizás algún día se levantará de su asiento de caja, irá al baño, se lavará las manos dentro de las 10 veces que le exige la empresa al día (la gripe, ya sabemos) y, de vuelta a su sitio, se chocará con el carrito de María, la mirará con el desinterés que producen casi todos los choques, pero la próxima vez que tenga que cobrarle la compra a María ella podría intentar encajar algún tema de conversación y eso le salvará el día y le hará soñar que existe un mundo mejor entre la sección de panadería y la de cosmética y dará gracias a Carrefour por considerar de una vez la importancia de la biodegradabilidad de las cosas.

Otro agosto "chapado"

2009-08-30T13:01:00.006+02:00

"Septiembre es esto que ya asoma: prevaricación de climas, gente presuntamente renovada, un rearme de rutinas.

Hay que chapar agosto.

El otoño asoma con voracidad caníbal. Los días pasarán de nuevo como minutos en su red de miedos. Los políticos estrenan tamborrada (siempre más anhídrido carbónico del necesario) con su enigma incalculable rebelde a la inteligencia. Que pereza.

Todo resulta demasiado previsible. Las mismas polémicas artificiales. El pensamiento a corto plazo. La amistad, las redacciones, la caligrafía, el buzón aún sin nombre - y va para seis años -, el teléfono que ya suena, todo aquello que ya falla estrepitosamente.

Ya no sé tampoco si esta columna es la última o la primera. Si la gripe apaisada que recitan los periódicos nos hará más supervivientes o más enfermos. A dónde nos llevará su escalinata.

Retorna la peña en racimos. Hay días en que uno se cansa de la realidad, de las noticias, del pájaro mecánico que chilla en los semáforos, indómito, informe, sin sentido. El otoño tiene un falso prestigio de magia. Ya verán cuando lleguen los del Congreso, donde todo es alarido y mundo estrecho. Traen un revivido afán de culto por el menudeo. Ellos no han renunciado a sí mismos, pero han renunciado a nosotros. Lo han demostrado sin tregua durante agosto, con sus guerritas, su cháchara desajustada, las crispaciones y esa berrea de todos juntos en un mismo monumento.

¿Algo habrá comparable a tanta infamia? Desconocen lo que Brecht decía de gente parecida: "Cuando el delito se multiplica, nadie quiere verlo".

La página vuelva a estar en blanco y no nos espera. Tendremos que adivinar, como siempre, lo que no se escribe.

En la radio cantan Los Planetas que hoy hace una estupenda mañana. Y eso, de algún modo, me desdice. La vida vuelve a ser urgente. El lunes regresa al nicho Raúl del Pozo, "con esa pulsación de nuestro pulso", por decirlo a lo Guillén. Y uno llega a Madrid con algo de perro perdido."

Antonio Lucas - El Mundo 29/08/09

Agost-Oh!!

2009-08-05T01:37:00.005+02:00

Agosto es un Convento Franciscano de arena, que se acuesta con el alba y se despierta con el gazpacho de sardinas, en la cocina fría del pueblo.

Agosto es el principio de la cuenta atrás del preso que ha cogido el tolis tolis de la puerta pequeña, que es la que conduce a la oficina, y entra por la puerta grande de su breve libertad que estira, y se estira, como en un sueño en el que todos los deseos se cumplen.

Un sueño hasta que, de repente, el deadline de los días de libre disposición le ponen la alfombra roja de la puerta de nuevo y debe volver a su celda para seguir dando gracias por la concesión de un tiempo muy concreto, dentro de su privación de libertad.

En ocasiones (sigo viendo muertos) Agosto es Junio o Julio porque salen, con mucho, más baratos (que es la definición que los pobres usamos para "económico", que también sigue siendo poco).

Sale barato ir de A a B o de B a D, ya que los transbordos están a falta de ansias, que es lo que caracteriza al mes 8, en el cual las operaciones salida son como el salto de la valla de la Virgen del Rocío, con todos apelotonados como si se fuera la vida en la ida y, a veces, no hay vuelta.

Pa qué tanta prisa...

Agosto, en fin, es el tiempo más crítico (será por el calor) de los que se tiran por el balcón después de haberse cargado a su parienta (pues tírate y punto, no jodas doble) y de las sombras lapa de la cobardía.

Menos mal que, al menos, los incendios empiezan a apagarse....

Eso es....Mentira!!

2009-07-20T18:13:00.002+02:00

El viaje a la luna (solo ha habido uno que, dicen, sepamos...) es como la iniciación amorosa de algunos adolescentes...una vez que se ha pisado la nube (o se ha subido a los cielos), todo se disuelve como un falso techo o un suelo de arenas movedizas porque ya se ha perdido la sorpresa.

¿Viajó el hombre a la luna?
Verdad...dicen

Eso es...Mentira!!! (pienso)
(no sé porque me estoy acordando ahora de la perrita Laika...pobre...Por cierto, quien lea esto, que no deje a sus animales por ahí cuando se vaya de vacaciones...)

Retomo,

Mentira, porque puede ser verdad que Stanley Kubrick lo rodara, contratado por el Gobierno de EEUU, como un gran golpe de efecto para posicionarse políticamente por delante de la URSS. Independientemente de otros testigos, a Stanley ya nada se le puede preguntar porque está en la luna precisamente o criando malvas o con las ovejitas que contamos cuando no podemos dormir.

Mentira, porque las personas somos explotadoras y sería verdad que el promotor de los conciertos de Michael Jackson, de haberse pisado the moon, habría organizado un concierto especial con el número de "Thriller" protagonizado por zombies-selenitas, saliendo de los cráteres y con la tierra de fondo (que bonita palabra, selenitas)

Mentira, porque el Pocero ya habría edificado allí y, como consecuencia de la crisis del ladrillo, se habrían quedado promociones sin terminar y la luna parecería Almería y cualquiera de sus poblados abandonados, que utilizaba para rodar Spaguetti Westerns Sergio Leone. Poblados como los que salen en el último corto de la, genial, trilogía de Eduardo Chapero Jackson...

..."The end"
(esto sí que es verdad, verdadera....)

Scorts, CR9 y R2D2

2009-07-07T16:29:00.003+02:00

El Madrid de Florentino me suena a las Scorts de Berlusconi (atiéndase a las capital letters)

El que tiene mejor género es el que lo paga, y espera que la carnaza, como es objeto de compra y venta, después cierre la boca y sólo la abra para otras cosas...a Berlusconi le ha salido rana, ya que su batracio rubio de piernas largas se convirtió en Princesa al largar la transacción de la que fue objeto en Palacio.

El Madrid de Florentino es la "Génesis" del CR9 con algo más de Arte que R2D2 y con un ático en el centro (bueno, eso es lo que quiere) para ir de copas a Gabbana y ejercer la profesión de Adán, mordiendo la manzana, o el callo, que también hay en el foro con disfraces de ébano.

Pocas veces el triunfo se encuentra en la individualidad sino que es el equipo, que hace puzzle, el que consigue rematar el cuadro....

...y mientras, Michael Jackson se sigue muriendo en ese oscuro limbo que son los homenajes.

Tanto deseaba superar su insomnio, que se ha decidido por unanimidad que duerma para siempre. Empezará a ser efectivo esta tarde, tal y como lo hizo Lady Di cuando Sir Elton John le cantó una nana al viento...

(que gilipollez esto de los Sires y los Venires, por otra parte)

Quizá Miguelito se reencuentre con la tierra algún día, ese en el cual su Sosias blanco quiera convertirse en negro, le cante un Thriller y salga de su tumba a echarse un bailecito...

Quejas y reclamaciones

2009-07-06T17:43:00.004+02:00

Cuando el diablo no sabe que hacer, se pone a hacer experimentos con gaseosa, porque sino no sale en la foto.

Así es como nació el tinto de verano...y los blogs....que, una vez ven la luz en el monitor, necesitan ser actualizados porque sino su existencia no tiene objeto.

Entonces reclaman su lugar en la red, berrean, se tornan en una pataleta constante y a quien les creó le entran sentimientos de culpa por dejarlo abandonado al abandono de quien debería escribir mientras el cursor parpadea, parpadea, parpadea....

....y no se quiere dormir ni en el sueño de los justos ni en los laureles....

Ha nacido un mito

2009-06-26T01:01:00.002+02:00

Descansa en paz, joven cincuentañero, bizarro, negro y blanco que viviste en la tierra de nunca jamás....

A la vera del columpio

2009-06-23T11:26:00.002+02:00

Hoy, más que nunca y al ser el último día de cole, los niños van igual de encasquetados en sus babis y uniformes que el resto de los días, pero van en bandadas de foto finish, como una uve de golondrinas a ras del suelo y en forma de anuncio del Benetton de todos los colores.

Apuran Junio de la mano del padre, de la madre, del actor con brazo en cabestrillo que se hace humano en el acto de llevar a su hijo a clase (aunque sea parapetado en unas gafas), del abuelo dando sentido a su parón vital auspiciado por el Imserso o de la abuela que, o se lo consiente todo o no le deja hacer nada (más bien lo primero...)

Apuran la cercanía de las 09,00 h asidos a sus mochilas y con legañas en el rabillo de los ojos.

Los niños viven con las reglas del recreo y de la figura que coge primero el columpio, que suele ser el gañán, el jefe o el que enamora a todos y todos quieren ser como ella o como él.

¿Cuantos Directores Generales, Consejeras Delegadas, CEO's y hombres y mujeres de paja (y sedal) se han fraguado a la vera del columpio?

Al final, las cosas se resumen en ser fulanito, el que le tiró de la trenza un día a menganita y a partir de ahí su enemistad es manifiesta, o zutanito, aquel que va malmetiendo a diestro y siniestro hasta que la vida le para los pies (o le encumbra hasta ser un Madoff de primera).

Al final todo es un espejo de los años venideros, pero con la corona del academicismo posterior y la educación de los degrees..

Hoy acaba el cole para los nenes que van de la mano del mayor que, se supone que sabe más (aunque a veces ellos saben Latín y nosotros solo lo chapurreamos). Dentro de unos años, estos niños recordarán los últimos días de Junio como el tiempo que pasa por encima de cada uno y formará parte de la sombra de las sombras...

¡Joder!

2009-06-22T00:55:00.003+02:00

"Los partidos políticos reaccionan frente a sus corruptos como la Iglesia frente sus pederastas, quizá porque la Iglesia tiene algo de partido político, pero sobre todo porque los partidos políticos se parecen cada vez más a la Iglesia.

No es fácil interpretar ese instinto perverso por el que el Vaticano protege a sus delincuentes y las formaciones políticas a sus malhechores, pues la realidad demuestra que esa actitud, a medio y largo plazo, provoca calamidades. Por si fuera poco, la factura la pagamos a escote.

Cuando el PSOE de González cayó en las urnas, fueron sus votantes los más perjudicados. Los chorizos y los secuestradores y los asesinos a los que el PSOE protegió hasta extremos delirantes ni siquiera están ya en la cárcel.

En cambio, a Aznar, que fue el beneficiario de la operación, tuvimos que soportarlo durante ocho años los ciudadanos de a pie de España (y los de Irak, muchos de los cuales están muertos).

Lo que los políticos llaman, de forma aséptica, "desafección de la ciudadanía", comienza a ser un estado de cabreo latente derivado de los privilegios que acumulan nuestros representantes. Usted no puede subvencionar a una empresa en la que trabaja su hija, sea o no legal. O hay subvención o hay hija. Usted no puede utilizar a un empleado público para limpiar su piscina. Usted no puede ser senador ni tesorero y acarrear maletines con billetes de 500 euros, aunque sean de curso legal, incluso aunque no tengan restos de cocaína, que lo dudamos.

Si usted se quiere dedicar a la política, tiene que ser un estrecho, o sea, que ni trajes de Milano ni cestas de navidad ni ostias. Pero sobre todo, usted ha de permanecer atento a la pantalla, no para proteger al corrupto, sino para extirparlo.

Un partido político no puede comportarse como una religión ni como una secta, joder, a ver si distinguimos."

Juan José Millas. El País 19/06/09

Verano postizo

2009-06-16T22:10:00.003+02:00

En estos días de verano postizo, en los que las calimas son lluvias guarras, que estropean los coches recién duchados, además de nubes con mala cara, nos cortamos de ponernos las sandalias del pescador, esas de ligar bronce, y nos limitamos a leer el BOE de la Roja, las bragas de Paris Hilton a juego con el brillo del diamante en el pendiente de Cristiano Ronaldo en un garito pijo de L.A o las corrupciones varias que adornan nuestro ropero patrio con los dineros que les prestamos a los políticos para que intenten hacernos la vida un poco más agradable.

Las chonis Ibéricas, con su cacho de tocino en el muslamen, apoyan este contínuo flashback metereo-lógico (¿lógico? ¿a estas bajuras de junio?) con su querencia invernal por las botas hasta las ingles. Just fashion...

Este tiempo no es, sino, una excusa para seguir estirándose la piel más arriba del tobillo...llegará (porque todo llega) el año en que se las pongan de cuello vuelto (las botas) y revolucionen el mundo de la moda (aunque la mayor revolución es la desrevolución de no ver this year en las perchas de Zara unos básicos para ir decente a los sitios donde, se supone, se ha de ir decente...voto por ir a trabajar, quien trabaje claro, con mono azul de manera uniforme en todas las profesiones y casco para que los ladrillos que caen everywhere no dañen las pocas neuronas que le quedan a la gente normal... ¿que es normal? )

F.P II ha regresado de la Galaxia I al mundo de la repesca-a-falta-de-otra-cosa y ahora se encuentra en proceso de refundación de la saga de los blancos (¿habrá precuela? seguramente, siempre la hay...) Yo, personalmente, prefiero a Pep y su callada seguridad en los que están en el campo después de haber visto un vídeo emocionante y llorado mil emociones.

Florentino Pérez está regando el Manzanares, para que luzca un poco de agua más que nada, sobre los créditos que las Cajas no les dan a los Españolitos de meteorito, que no de estrella y menos de galaxia. Florentino es el brote verde del que habla ZP, ya que con él y sus discípulos de tableta de chocolate la economía se reactivará al ser inyectada una cantidad descomunal de billetes en todas las áreas de negocio.

Se comprarán más coches de lujo (reactivación del sector de la automoción, ergo necesidad de más personal para montar las piezas de Estopa en las fábricas, ergo más conductores para llevar los trailers full of beauty cars with destination la Galaxia Blanca), los restaurantes de postín (o los cutres en los que se come bien) cerrarán sus puertas y se convertirán en el abrevadero de los niños de la pelota, el flujo femenino (y el masculino) estallarán sobre cada rincón de la ciudad y, hasta la más paleta o el más cazurro con un poco de vista, serán carne de portada en los tabloides all over the world, o worldwide o, just, el mundo entero...para que nos entendamos. Y así con todo...

Como dicen los cronistas políticos, el próximo curso se presenta interesante....

ByA

La caca

2009-05-28T22:57:00.002+02:00

"Era la hora de la siesta y me encontraba tumbado en el sofá, aturdiéndome con un programa cualquiera de la tele, cuando sufrí un arrebato místico en cuyo transcurso los dioses (porque eran varios) me revelaron que el sentido de la vida del hombre era la producción de caca.

La sorpresa, como comprenderán, fue superlativa, de modo que volví a preguntar y recibí idéntica respuesta. Por lo visto, hemos sido creados, al igual que el resto de los animales, para producir aquello que tomamos equivocadamente por un residuo. El residuo somos nosotros.

La caca es la estrella, por eso hay tantas clases de heces, cada una con su textura moral y su tamaño físico, desde la de la mosca a la de Federico Trillo. Los dioses no nos quieren por nuestra alma, sino por nuestros excrementos, que dan lustre al mundo vegetal.

El mundo vegetal, a la chita callando, resulta que es el rey de la creación, de ahí que los perros levanten la pata cuando pasan junto a un árbol: es su modo de orar, porque los perros saben a qué han venido a este mundo y quién es quién.

Una vez más, pensé en medio del arrebato místico, los sentidos nos han engañado. Decía Freud en un célebre artículo que el narcisismo del hombre ha sufrido a lo largo de su historia tres grandes heridas. La primera fue descubrir que no éramos el centro del Universo; la segunda que descendíamos del mono; la tercera que nuestra existencia no la dirige el "yo".

Me fastidia haber dado con la cuarta, pues jamás he envidiado el destino cruel de los descubridores. Quizá algún día mi nombre figure junto al de Copérnico, al de Darwin, al de Freud, genios que supieron mirar adonde debían para no dejarse engañar por las apariencias.

Bien, ¿y que?

¿Que importa figurar en ese cuadro de honor cuando sabes que lo único que los dioses esperan de ti es que vayas al baño con regularidad?"

Juan José Millás - El País 22/05/09

Tú sí que figurarás en mi imaginario literario siempre, Juan José. Te lo tenía que haber dicho aquel día en que me alejaba de un mostrador, me topé con tu cara...igual que ese otro momento en el museo con "El matrimonio Arnolfini"... y no pude reaccionar a toro pasado....todo porque era viernes, estaba medio dormida y llevaba algo voluminoso en una bolsa, que sino te hubiera parado pero no para pedirte un autógrafo, porque no me gustan ni soy mitómana.

De haberlo hecho te habría dado las gracias por adornar mis viernes con tu columna de El País y mi imaginación con tus cuentos surrealistas.

Gracias tío...

Ventanas

2009-05-25T23:39:00.002+02:00

Para AnA, de la otra AnA...

Hay una ventana capicua en una habitación con humo.

Si AnA piensa que debe abrirla
y AnA también
AnA abre la ventana
y se respira mejor.

La ventana de la habitación con humo
es el misterio del cuarto amarillo
dentro del cual no se sabe quien ha escapado
cuando, al final,
la solución es un enigma capicua.

De sinónimos está hecha la literatura
y también de antónimos que aprenden todo lo que les dice la lección.

Parece que la estoy cantando ahora mismo, como aquel día ;)

Felicidades....muchas.....

ByA

Instrucciones para (poder) participar en Eurovisión

2009-05-21T22:46:00.003+02:00

Eurovisión es el pufo-limbo de la música, dedicado a que los paises europeos se doren la píldora unos a otros según la marea de los acontecimientos que vayan surgiendo en sus fronteras.

Para ser un digno participante en Pufo-Visión, el país en cuestión ha de estar en la europa profunda, o sea, más arriba de Francia lindando con el frío y pertenecer a alguna república escindida con mil vecinos around que puedan votarse los unos a los otros con la alegría de decir “coño, vamos a votarnos, que somos vecinos, y los buenos vecinos se pasan las alegrías por el forro del interés, los votos y la sal cuando la comida está sosa y hay necesidad de que el plato guste”.

Esto es lo que se llama “solidaridad geográfica”.

España, que este año iba vestida de verde, blanco, negro y jamón de pata negra, siempre lo llevará de culo, a no ser que presente mamarrachos (como me gusta esta palabra, Dios) que hagan subir las audiencias, mientras muestran sus carencias con el solo objeto de llamar la atención (cuanto mal hace el llamar la atención cuando se sabe que todo está perdido y se necesitan otras artimañas para que alguien haga algo de caso a lo que le estás contando....)

España siempre lo llevará de culo pq los únicos vecinos de los que disponemos, véase Portugal, Andorra "parla Catalá" y la postiza Grecia por obra y gracia de The Queen Sofi, no son suficientes para completar un cupo interesante de “afecto-voto”.

Francia no cuenta en esta ONG vecinal, ya que ellos tienen la entidad del ombligo y, por tanto, hacen lo que les sale del epicentro en cada momento.

España es el norte de África, gracias a Dios pq somos culturalmente la avanzadilla del mundo por el mestizaje que nos roza a ellos y los que podrían depositar su voto en nuestro toro, de esa zona, no pueden porque bastante tienen con la patera y la extradición a su pobreza sin parabólicas de por medio.

Rusia era ya un mal presagio, su veto al consumo de cerdos Españoles era el inminente presagio de que no llegaríamos ni a la mitad de la tabla, así que Soraya (ole tus ovarios antes y ahora) abanderada del jamón de pata negra verde, blanco y negro, iría a la papelera de reciclaje de las críticas ajenas y propias (que son las peores, las que vienen del vientre materno, ofuscadas en sacar noticias para “prensear” algo que no sea política y futbol)

Tú, yo, España, Tve (que tb lo ha hecho de culo) y Soraya en particular, deberíamos mandar a tomar por saco, o por culo, de una vez esta pantomima anual basada en no sé que razones trendys-frívolas-excusa para montar botellón casero anual en cada casa y, así, olvidar los problemas que nos asolan.

La opción de Doña Rogelia, de la mano del Moreno y moviendo la boca con la voz del participante de turno Hispano, quizás pudiera quedar sobre la posición 16....como el otro...

Lo dicho, menudos mamarrachos, hay que estar tontos para seguir asistiendo a eventos que no se sabe a ciencia cierta para que sirven, ya que después se echan en el olvido y todo queda en mera anécdota, agua de borrajas y resaca al día siguiente...

Pd: Este post estaba escrito el domingo por la mañana, pero por respeto a la ausencia de Benedetti, que merecía toda mi atención, se publica hoy.

Quien tenga oídos, que oiga y sino ... otro año más volveremos a poner el piloto automático del absurdo para ver las curvas de las tías buenas y las tabletas de chocolate de los mozos cañón, que al final quedan en el total olvido musical.......

Enhorabuena paisana, mi ídolo en la tierra se quedó con la boca abierta ante tu actuación, y eso es para mi garantía segura de que lo hiciste bien.

Ahí queda eso.........

Ninguna palabra nuestra bastará para sanarte, Mario Benedetti, con tu marcha queda un vacío futuro y un pasado de añoranzas....

2009-05-18T09:33:00.001+02:00

...cuando empezarán a editarse los versos que se escriben en el cielo?

No andes, Sancho, desceñido y flojo, que el vestido descompuesto da indicios de ánimo desmalazado - Cervantes

2009-05-08T00:57:00.004+02:00

Las calles comen, se alimentan y nutren de todo lo que las patea, de lo que piensa la gente que las pisa con garbo o sin tiento, o son el camino por el que vuelan estos días cientos de esporas.

Tantas vuelan que dan ganas de ponerse gafas de sol para que no se metan en los ojos, es curioso ese no querer filtrar la vista en otro color que no sea el que viene de fábrica, el no querer taparse los ojos ni aunque el sol pegue de frente y pasen coches....

Aniway...

Me cruzo con decenas de gafas de pera, que son el acné juvenil contemporáneo de los teenagers de Hanna Montana y que ya, para ser felices, no quieren un camión sino un Zac Efron que les pasee por el mundo en limo.

Pobres alérgicos, pienso, si no tenían bastante con el estornudo invariable que les sobreviene en estas fechas, ahora van a estar en tela de juicio sus toses por el resto de los transeuntes.

¿Llegará el día en que los Chinos vendan mascarillas azules en las bocas de metro, igual que los paraguas cuando llueve?

Mientras...2-6 y el tiempo pasa, que es lo mejor (y lo peor) que puede hacer el tiempo....

Definitivamente, este va a ser un verano raro...

Viaje por países pequeños...

2009-05-05T00:15:00.001+02:00

...son los más fáciles de visitar....

Éramos crisis y parió la gripe...

2009-04-29T01:16:00.005+02:00

Pues eso....malos tiempos para bodas y viajes al paraiso (ahora que, encima, habían bajado los viajes a NY)

Quizá el Rey MAFO, que quiere reducir los viajes del Imserso a Benidorm para prolongar la actividad laboral de nuestros mayores y que sigan cotizando a una seguridad social moribunda, tenga la solución y en el Palacio Real que habita estén desarrollando experimentos para lanzar alguna vacuna con la que frenar los efectos de la enfermedad contraída por tantos recién casados que van a beberse el daikiri y la piña colada a la Rivera Maya, mientras se besan y se rebozan en la arena de la playa.

Hace poco leí que Nostradamus o alguno de estos visionarios de titular había pronosticado el fin del mundo en diciembre de 2012 con algo parecido a lo que les sucedió a los dinosaurios (pensé en Fraga, que aun seguía vivo) y mi única reacción fue darme prisa para hacer las cosas que aun me quedaban por hacer, que siempre son todas.

Morir es lo único claro que hay, sería una necedad esperar a que venga la azada a rebanarnos, y no precisamente con mantequilla y mermelada, para darnos cuenta de que la vida no es destino sino camino (no mezclemos a Alexia aquí, por Dios)

Todo esto de la gripe me descabala la portada del Vanity Fair, con los culos de Eugenia Silva y Nieves Álvarez diciendo cómeme, pero con tanto acontecimiento junto no damos a basto (ni a oros) y el enano Sarkozy adosado a una guitarra adosada a una mujer ha dejado que Madrid les visite, no al contrario, tal es el despliegue de banderas y tontunas de cenas, cambios de vestidos de gala (menos mal que la Bruni cambió sus bailarinas habituales (tan rancias) por unos kitten heel (tacón de gatita) más acorde con su porte.

Tanta banderita por las calles deja un deja vù de Bienvenido Mr. Marshall, pero con tia buena y enano anexado, que encima llama poco inteligente a nuestro presidente (quien sabe si lo es o no efectivamente, pero de listos es callárselo y negociar mientras lo piensa)

Mi madre me alerta sobre la porcinitud de la atmósfera y ahora, cuando cojo un boli, pienso si quien me lo ha dado no acaba de venir de luna de miel en México y tiene en su casa un arsenal de máscaras azules...

Que Dios nos pille confesaos....

Are we human?

2009-04-28T22:29:00.002+02:00

Somos demasiado humanos, por los fallos, sobre todo los funcionarios de Correos...

Alguna vez voy a enviar una carta y, como no me atienden, me voy a despachar yo misma con un salto al otro lado...

Ánima Mía

2009-04-17T00:58:00.003+02:00

Prendido en alfileres

"No creas que estoy falto de firmeza,
por el hecho de andar
prendido en alfileres
a este mundo.

Que mi pender de un hilo
no te engañe.

Se mueven mis estambres con el viento.
Se van de donde estoy sus hebras leves.

Pero que mi desmayo no te mienta.
Que este estar a merced
no te equivoque.

La suma de mis otros es más suma
que todo lo que soy.
La suma de mis sombras es más suma
que la sombra que doy:
todo es anómalo.

Aquello que no ves
-disponte a verlo-
en mí se multiplica, y es mi espíritu.

No quieras entenderme con las luces
del sentido común:
sé tu imprudente.
Cualquier ciencia requiere sus audaces.

Puede que esté prendido en alfileres,
pero he cristalizado en lo que vivo:

el diamante infrangible de lo humano."

Carlos Marzal - "Ánima Mía"

Esto es como una trufa, de esas tan caras que regalan en Navidad los pijos de Salamanca (barrio), con la diferencia de que se paladea con el corazón y los 14,00 € que vale el poemario dan satisfacción sin intereses ni plazos.

ByA

Corte A

2009-04-15T01:20:00.003+02:00

El corte inglés es un plató lleno de escaleras sin una Mercedes Milá que se vista de murciana para anunciar cada planta.

Los concursantes, que compran amparados en la postventa o miran, llevan gafas de sol invisibles porque la luz de los precios les ciega y se aturden un poco en cada esquina.

Los hay que frecuentan las últimas plantas para aprender inglés, ya que en las primeras todo es más fácil y se lo saben de carrerilla, véase: perfumery (perfumería), turismo (souvenirs), cosmetic (cosmética), press (prensa)...

Los más aventureros, a falta de poder pagarse un intensive Vaughan, ascienden a los pisos más altos del plató donde, con seguridad, aprenderán gratis que mercería es haberdashery, textil supone readywear, colchones son mattresses y hogar textil household linen.

Algunos están al loro de si, por fin, han sacado el photoshop en crema ya que el antiarrugas que usan les hace verse igual por las mañanas. Sin duda aquello es coto vedado a las celebrities de photocall y no se vende en parafarmacias.

El corte es romántico, porque hay parejas que encuentran la intimidad que no tienen en casa en el lineal de Lego, donde dejan a los niños que tiren las piezas por el suelo y, así poder despistar a los dependientes y a sus propios hijos, para darse besos furtivos y poder meterse mano sin que les llore nadie por tirones de trenzas o falta de chuches que tanto se pegan en los empastes y obligan a visitar dentistas, tan caros.

Como decía un loco con patas de gallo el otro día, "si os perdeis en Siberia, las posibilidades de sobrevivir son casi nulas". Por eso estos van al corte, para escapar de la realidad hipotecada de bancos que es Siberia y creer que son estrellas de "si no te gusta te devolvemos el dinero", que es lo que a todos nos gustaría en estos tiempos de damocles con espadas afiladas.

ByA

I'm Chuck Bass...

2009-04-13T22:42:00.003+02:00

El día en que, ahora, González-Sinde se dé cuenta de que el doblaje es perjudicial para la salud (aparte de tener como posible política futura las restricciones en las descargas a través de internet para ganar voto entre sus ex compañeros autores) ese día será un gran momento para este, nuestro, país de terracita, cerveza, pincho de tortilla con cebolla y aceitunas...

Una voz como la del nuevo Joaquim Phoenix que es el delirante Chuck Bass, ya que el 501 ha decidido retirarse por no sé que razón (volverá cuando tenga que vender algún Chateau), es difícil de imitar y, sin los matices de cada tono, las historias pierden peso...y paso.

Miedo me va a dar escuchar las voces, que aparentan la perversidad de Gossip Girl, en los engolados soniquetes de los dobladores al Castellano...

Menos mal que las bandas sonoras se quedan como están...

ByA

Después de 40 años bajo palio...

2009-04-03T00:44:00.004+02:00

Con el olor a incienso ya metido en las casas, y la Borriquita con un pie en la calle, nace el metro de Sevilla después de 40 años bajo palio.

Testigos presenciales afirman haber visto vomitonas, de pasajeros primerizos o de los propios nervios, en los vagones el día del estreno, que fue ayer. Como una adolescente que pierde la virginidad o un chico en su primer gatillazo adornado de acné juvenil, la falta de costumbre es lo que tiene.

Ya estarán haciendo esquemas zonales los capillitas chicos, trajeados de auricular y radio, para cabalgar por la línea 2 con el fin de ir de una Iglesia a otra con la mayor rapidez y formar bullas en los andenes, en las que todo el mundo cabe y la masa anda a la misma vez, o los que viniendo en la 1 del Aljarafe, con los tacones y la gomina, salen de la boca con el oído puesto en comprobar si la radio dice que llueve o que no y entonces se van corriendo a hacer cola para tomarse un helado, rodeados de globos, a Rayas mientras los tambores y las trompetas se oyen a lo lejos y alguien dice "que viene ya, que viene ya..."

Dedicada :())))

ByA

Disolutamente

2009-03-30T23:22:00.004+02:00

Estamos de enhorabuena...

La prensa dice que el Gobierno dice que "la economía está a punto de tocar fondo". Lo mejor de bajar a los lodos es que debajo ya no hay más que rascar y lo único que queda es tomar impulso para, sobreviviendo, poder respirar en algún momento del ascenso.

Las peores películas, con sus dosis bien pensadas de sexo, drogas y (no rock & roll) house reflotan la industria cinematográfica. Los fotogramas rotos...

Por fín los futbolistas podrían ayudar al país dando crédito a las Cajas, igual podría ser un buen argumento para el próximo presidente del Real Madrid.

Pete Doherty ya no es Pete, sino Peter.

El tiempo da frío y espera a que cobremos, la nómina o el paro, para ir al Zara más cercano a por la manga corta y las faldas, mientras las ramas de los árboles le hacen cosquillas a las nubes para que salga el sol y nos riamos un rato de verano...

ByA

Vaya, vaya....

2009-03-27T00:14:00.005+01:00

Menos mal que España tiene playas y a los guiris les gustan los chopitos, las almejas a la marinera y la paella...que sino bancarrota total.

Para cuando una Directiva Comunitaria que recomiende playas de interior en toda Europa? No creo que los embalses que inauguraba el doble de Franco tuvieran el mismo éxito...

ByA

Paper planes

2009-03-26T23:31:00.000+01:00

No puedo dejar de escuchar esto (y sus alrededores...)

Las andadas del desande

2009-03-25T01:17:00.003+01:00

Cuando el despertador sonó a la misma hora de todos los días, se dió cuenta de que las dos asignaturas que aun le quedaban en el limbo de los aprobados por poco, eran el sueño al revés de todas las noches y que al día siguiente volvería su subsconciente a las andadas del desande con el sueño que la persiguió durante los años de carrera y que tanto tardó en completar, como una primitiva de cuatro que se resiste a ser de seis.

Sería cuestión de tiempo que las dos asignaturas sonasen a las siete a.m y ella despertase con las seis horas de sueño, que le correspondían por contrato nocturno, que también es costumbre y de ella deriva el derecho...

Para tí y tu animalillo interior ;)
Para el mueble que no es de Ikea
Para el gatillo que hace ay, ay, ay

El día que se recibe el sol sobre la cara es como si un rayo, en forma de bufanda sin lana, tapara de un plumazo el invierno de los cuellos vueltos...

2009-03-18T00:55:00.011+01:00

"Es una fijación. Todos los años repito el mismo ritual. Llega el verano, y me pongo mis pulseras en los pies, es para mí un símbolo de libertad. Y como me siento así llegadas esas fechas, todos los años fotografío mis pies descalzos, morenos en la arena. Es como desnudarme. deshacerme de la carga".

By Artista invitada

Artista invitada..

2009-03-15T23:37:00.002+01:00

“No hay nada más transparente que la mirada de un niño. Los dos de la fotografía que miran cara a cara al albero transmiten la soledad del torero, la contemplación de la vida, y la amistad".

Y dijo un payaso...

2009-03-11T01:14:00.004+01:00

"...el escenario es un lugar mágico donde, en unos metros de espacio, cabe un mundo entero"

Que se lo digan al tercer conde de Southampton, que fue el mecenas de Shakespeare...

El futuro de los dogmas está en los pésames por sms...

2009-03-10T00:50:00.004+01:00

Ahora que los pésames se dan por sms en los foros de la prensa escrita, igualmente podrían abrir la sección "dé un pésame a su amigo/familiar que acaba de perder su empleo"

La diplomacia que nos imponen los dogmas estaría de enhorabuena y los afectados se sentirían un poco menos como el culo por lo que llevan en las tripas.

Eso llevaría a que la prensa gratuíta no cerrase sus puertas de gratis total y sería un alivio para los que van en el cementerio de las ciudades, que es el metro ya que al sentarse, con suerte, en uno de sus espacios podrían coger debajo de su culo (bis) las noticias que no pudieron leer porque prefirieron pagar 1'10 €, también con suerte, por un café para poder despertarse de la pesadilla en forma de espada de damocles que les rodea, cada día que van a trabajar, como un aura gris.

ByA

No tengo aliento...

2009-03-08T21:23:00.000+01:00

El hombre del agujero en el bolsillo

2009-03-04T00:10:00.005+01:00

Érase una vez un hombre con un agujero en el bolsillo derecho del pantalón.

Se dio cuenta de que su dinero se transmutaba en una suerte de bilocación geográfica cuando un día, y a los dos minutos de ponerse los zapatos de cuello vuelto (así llamaba a sus botas), se encontró una especie de china en la planta del pie derecho.

Como no tenía ninguna otra mitad que le cosiera el abismo por donde se iban sus cuartos, cambió el minibanco de sus ahorros al bolsillo izquierdo y, cuando tenía que pagar el pan, instintivamente se llevaba la diestra a su homólogo derecho en el pantalón, encontrándose de contínuo con el agujero infiel.

De tan poco tiempo disponía el hombre del agujero en el bolsillo para coserlo que dejaba pasar los días, y las noches en las que trabajaba como animador de un chat porno, sin arreglar el entuerto mientras el pantalón entraba cien veces en la lavadora centrifugándose otras cien veces más.

El agravante inevitable de llevarse la mano al bolsillo más lejano, hacía que el agujero inesperado se hiciera un volcán de vacío en el que todo iba al pie y tenía constantemente que agacharse para recoger los frutos de su trabajo a la tierra donde posaba sus botas.

Un día, cansado de tanto corregir sus movimientos, decidió utilizar la izquierda para poder comprar el pan y la vida siguió su curso.

Pasaron los meses, el pantalón murió de viejo y, al tomar repuesto de el, de manera impostada ponía su dinero en el bolsillo izquierdo, empezando a usar la siniestra para coger el teléfono cuando llamaba al fontanero porque la caldera se le había estropeado o a escribir cartas de amor a una chica que había conocido una de esas noches en las que era "Pelayo" en el chat porno con el que completaba sus ingresos diurnos de oficina.

El día en que conoció a "Belinda", y por deformación profesional de sus mañanas como ejecutivo, le dio la mano izquierda y dos besos. Ella era zurda y se sintió muy cómoda al recibir otra mano distinta a la que todos le daban. Entonces le contó como en el colegio intentaron corregirle la zurdez, pero su testarudez se negaba a lo que le decían, pudiendo llegar a la edad adulta con su virginidad de mano izquierda intacta. Él no dijo nada, solo la miró a los ojos con el mismo brillo que se ponen las niñas chicas en los labios cuando su madre les prohibe pintarse con carmín rojo y epatar a los niños llenos de granos.

Meses después, y una vez hincó su rodilla izquierda en tierra para pedirle a "Belinda" (que, en realidad se llamaba Dolores) que se casara con él, se fueron a vivir juntos. Ella le enseñó a coser y, desde ese momento, ya pudo arreglar todos los agujeros que le nacían en el bolsillo izquierdo de todos los pantalones posteriores.

Dedicado :)

Porque la cordura no existe desde que llegamos, como habichuelas con ojos, a este mundo convulso...

B y A

Postales

2009-02-27T02:08:00.004+01:00

Hay algo en las postales que es como una radiografía de cartulina opaca...

Una postal es un dibujo hecho remitente, a través del cual se ve la ciudad que el que la envía ama para que la traspase, igualmente, el remitido. En realidad, la saliva adosada al sello, es como hacer el amor air mail cuando el remitente firma con "besos"

Las postales son el corazón que bombea las articulaciones de la amistad en los tiempos del cólera de internet y se quedan varadas en los libros queridos, que son lo que a veces querríamos vivir o ser...

corta a...

Besos y Abrazos

Cuando un tonto sigue una linde...

2009-02-26T22:36:00.003+01:00

.....la linde se acaba y el tonto sigue :)

Este es el fake, cuando encuentre el no censurado (ahora no tengo tiempo) lo volveré a colgar...

Hasta ahora,

La charnega de Alcobendas

2009-02-25T01:12:00.003+01:00

Hay veces en que no es necesario ver más para saber que lo que ves es lo que es.

Hai jo!

No hay más, ni menos, ya que las historias efectistas (véase lo que a veces se nos ha podido pasar por la imaginación, tal cual empezar la vida por la arruga de un Benjamín Button y acabarla por los pliegues de un recién nacido) no dejan de ser predecibles, y por mucho Brad Pitt que las calce, el zapato siempre se queda pequeño y el pie aprieta la historia.

La narración de amor y pobreza extrema de Latika y Jamal fluye en Slumdog Millionarie como lava que solidifica en esperanza, y eso es lo que nos queda a las personas en cualquier caso.

Por mucho que se adorne una historia a base de efectos, no hay nada mejor que el propio que ofrece la realidad, superando la ficción y los millones.

Y que decir de nuestra Pe, esa charnega de Alcobendas con pasado de Cruz bellotero (ya decía yo que ese carácter explosivamente dulce me sonaba al terruño del jamón de bellota Extremeño...Pe no solo es de Al-cobendas sino de Al-conchel, provincia de Badajoz vía paterna)

Antes de irme, cansada feliz, a mi cama de agua horas antes de la entrega efectiva, grité en silencio...Peeeeeee!!, al igual que ella hizo con Pedro el día aquel.

Ven a hacer más películas a España/Europa, Cruz de Alconchel, te admiro aunque hayas hecho bodrios en la meca de la alfombra roja (al fin y al cabo, todos pasamos por la mierda antes de llegar a la felicidad)

Un detalle, por tu parte y de la de los organizadores, el que Javier no te entregara al chico de la espada de oro que apoya su estampa en el suelo...

Besos y abrazos

La concejala antropófaga

2009-02-16T00:24:00.003+01:00

Pedro,

Mientras esperamos a "Los abrazos rotos" nos vamos conformando con Latika, Jamal y Carmen Machi de concejala (Benjamin Button puede resultar un poco cansino en algunos momentos)

Besos y abrazos

Arco sin flechas

2009-02-09T23:40:00.004+01:00

Arco es una flecha de colores que está llegando como una regla monótona a la que le cuesta manchar compresas.

India es la mujer que este año se ha metido como una china en el zapato de moqueta que es Ifema.

Que mejor para pintar algo que un país cuyos olores, a priori, se encuentran en el aire y solo pueden ser descritos con letras, en modo aproximación claro.

Lo ideal sería que fuera China, con sus caracteres que son cuadros en sí mismos. A veces, incluso, yo me siento China cuando escribo letras que son rayas alargadas que parecen grietas en f, p, l, t y todo lo que se prolonga en el cielo del papel o el suelo de la hoja y que nadie entiende. Será que soy republicana independiente de la república independiente que es mi letra, la única casa en la que me siento como en casa.

Arco es/debería/va a ser un referente de la crisis y, para muestra, un torrezno (o una ración de 4 €)

Con las vacas flacas, metáfora de las que pastan por Madrid, esa ciudad donde cualquiera puede sentirse extranjero de sí mismo si se traga demasiado asfalto, se están retomando los alimentos de toda la vida..véase unos garbanzos (negros), lentejas (con piedra) o alubias (chorizo adosado mediante).

He aquí un adelanto, en primicia, de una de las obras que se colgarán allí en un marco invisible y que, en vez de llevarla e intentar quemarse a lo bonzo para que la expongan junto a los Picasso diminutos de saldo, los Miró que se repiten como el ajo todos los años y los Botero que ahora pintan poco, son el altavoz de la nueva cocina vieja que viene a dejar más céntimos en los bolsillos porque no está el horno para Bullis ni Adriá que llevarse a la calderilla...

09/02/09 y Abrazos

Cuento de Invierno

2009-02-05T23:29:00.003+01:00

Dicen...

Dicen que mañana va a nevar, que se esperan diez centímetros de nieve en toda la Comunidad, que la tierra media va a quedar sepultada por miles de copos venidos de todas las partes de la atmósfera...

Dicen...

Hay un muñeco de nieve instalado en una nube dirección oeste, localizó allí su espacio por el gusto de ver películas de Sergio Leone. Vive en un sinvivir porque un día el Señor del Tiempo le prometió que caería en tierra firme y podría ser admirado al lado de la escultura de un poeta en una céntrica plaza, recubriéndole de blanco en toda su extensión, tan grande era.

Dicen que la caída está próxima, aunque el muñeco de nieve no se fía porque lleva ya unos cuantos pronósticos fallidos y los copos que lo forman se están organizando en reinos de taifas en los que prima la anarquía. Unos dicen que quieren volver a su nube y otros que seguirán sí o sí en el cuerpo del muñeco hasta caer al lado del poeta en la plaza.

Ha entrado la noche cerrada en el cielo y hay copos que se han desprendido del cuerpo del muñeco. Van a reuniones clandestinas en otras nubes para decidir si siguen confiando en la (ya) triste figura, por la espera, del que quiere tirarse de la nube y plantarse en la tierra para luego morir con el sol...

Otros siguen pegados en cara, brazos o rodillas esperando a que el Señor del Tiempo les de permiso para cambiar de estado y se cumpla su función. La inquietud les mata y, los afines, se dedican a hablar entre ellos sobre qué pasará cuando se conviertan en agua por efecto del sol.

A las doce y cinco, la máxima autoridad atmosférica decide que la espera del muñeco ha terminado y todos los copos se reunen en la cantina de la Estación Termini (que ahora se llama Juan Pablo II...por algo están en el cielo) para decidir si terminarán en los ojos, el pecho o las piernas del muñeco (cosas del reparto)

Los hay que se reprimen, a última hora, y se retiran como un ejército asustado...el resto se adosa a la figura sin pensarlo y emprenden el último viaje feliz de sus cortas vidas...

Sin duda, para estos últimos no existe la rutina...

Besos y Abrazos

El principio del comienzo, o como confiar tu tiempo a 248 páginas solo por el perfil de escuchar como suena la primera de ellas

2009-02-03T15:48:00.004+01:00

"Perfil de una gran ciudad.

Captamos esta imagen desde las alturas, a través de los ojos de un ave nocturna que vuela muy alto.

En el amplio panorama, la ciudad parece un gigantesco ser vivo. O el conjunto de una multitud de corpúsculos entrelazados. Innumerables vasos sanguíneos se extienden hasta el último rincón de este cuerpo imposible de definir, transportan la sangre, renuevan sin descanso las células. Envían información nueva y retiran información vieja. Envían consumo nuevo y retiran consumo viejo. Envían contradicciones nuevas y retiran contradicciones viejas. Al ritmo de las pulsaciones del corazón parpadea todo el cuerpo, se inflama de fiebre, bulle. La medianoche se acerca y, una vez superado el momento de máxima actividad, el metabolismo basal sigue, sin flaquear, a fin de mantener el cuerpo con vida. Suyo es el zumbido que emite la ciudad en un bajo sostenido. Un zumbido sin vicisitudes, monótono, aunque lleno de presentimientos."

"A.D"-H.M

No está mal, no es un mal comienzo....

Tanatoring

2009-01-29T22:26:00.005+01:00

El país (no el periódico, que también...) está lleno de muertos.

El muerto que se muere joven de repente haciendo footing-jooging-....ing (corriendo, vamos) por Serrano mientras va acompañado de una pléyade de gente a mediodía, el muerto que se muere a los 80 pero que sorprende que se muera (estaba tan bien...), el muerto de asco (ese está muerto siempre), el muerto porque se ha dado cuenta de que confió a Madoff una buena parte de sus emolumentos...

El muerto suicida, que antes se lleva por delante a su mujer e hijos porque ella ya no le quiere o porque se ha quedado en paro y, para que nadie sufra, se los carga a todos...que romántico...a ti te cortaba yo los cojones...

Pero, claro, también están los muertos de hoy para mañana, los de hoy a las 10,00 h entra en mi despacho que tengo que despedirte, me da una pena pavorosa pero ten por seguro que no es porque seas mal trabajador sino por la crisis...

La crisis...

Antes solo había crisis de partidos (políticos y en el cesped) o de parejas o de identidad...

La entidad actual de la crisis es un porcentaje o, si se quiere rellenar más espacio en los periódicos, cifras de varios ceros.

El deporte nacional ya no es el futbol, sino el tanatoring (con el gerundio inglés de actividad) y ya no es patrimonio de los pueblos pequeños el tomarse una cerveza después del funeral del día sino que los muertos afloran en las ciudades de centro comercial de rebajas como caracoles lentos que se recrean en una hoja después de la tormenta,

En la infancia, cuando alguien pasaba al otro barrio, una parálisis de algo aun no aprendido provocaba la misma reacción que cuando un rayo caía de improviso. Andando el tiempo, si alguien se va...pues se va y no hay más...

Y, de repente, en alguna llamada telefónica, también imprevista, se oye al otro lado al muerto que se fue con los deberes sin hacer y dan ganas de que salten con algún improperio si les preguntas que se ha de hacer...

En ocasiones oigo muertos que me llaman para decirme cualquier cosa y me doy cuenta de que aun piso el suelo.

Increible historia....

http://www.youtube.com/watch?v=ArrhulMKB18

No perderse los Goya el Domingo....a ver si Carmen Machi puede superar a la Sardá como maestra de ceremonias...

Besos y Abrazos

Un hombre cuyo padre, hace menos de 60 años, no habría sido servido en un restaurante ahora está ante vosotros para prestar el juramento más sagrado..

2009-01-21T00:33:00.004+01:00

"Compatriotas:

Me encuentro hoy aquí con humildad ante la tarea que enfrentamos, agradecido por la confianza que me ha sido otorgada, consciente de los sacrificios de nuestros antepasados. Agradezco al presidente Bush su servicio a nuestra nación, así como la generosidad y cooperación que ha demostrado a lo largo de esta transición.

Ya son cuarenta y cuatro los norteamericanos que han hecho el juramento presidencial. Estas palabras han sido pronunciadas durante mareas de prosperidad y aguas tranquilas de la paz. Y, sin embargo, a veces el juramento se hace en medio de nubarrones y furiosas tormentas. En estos momentos, Estados Unidos se ha mantenido no sólo por la pericia o visión de los altos cargos, sino porque nosotros, el pueblo, hemos permanecido fieles a los ideales de nuestros antecesores y a nuestros documentos fundacionales.

Así ha sido. Y así debe ser con esta generación de norteamericanos.
Que estamos en medio de una crisis es algo muy asumido. Nuestra nación está en guerra frente a una red de gran alcance de violencia y odio. Nuestra economía está gravemente debilitada, como consecuencia de la codicia y la irresponsabilidad de algunos, pero también por el fracaso colectivo a la hora de elegir opciones difíciles y de preparar a la nación para una nueva era.

Se han perdido casas y empleos y se han cerrado empresas. Nuestro sistema de salud es caro; nuestras escuelas han fallado a demasiados; y cada día aporta nuevas pruebas de que la manera en que utilizamos la energía refuerzan a nuestros adversarios y amenazan a nuestro planeta.
Estos son los indicadores de una crisis, según los datos y las estadísticas. Menos tangible pero no menos profunda es la pérdida de confianza en nuestro país - un temor persistente de que el declive de Estados Unidos es inevitable y de que la próxima generación debe reducir sus expectativas.

Hoy os digo que los desafíos a los que nos enfrentamos son reales. Son graves y son muchos. No los enfrentaremos fácilmente o en un corto periodo de tiempo. Pero Estados Unidos debe saber que les haremos frente.

Hoy nos reunimos porque hemos elegido la esperanza sobre el temor, la unidad de propósitos sobre el conflicto y la discordia. Hoy hemos venido a proclamar el fin de las quejas mezquinas y las falsas promesas, de las recriminaciones y los dogmas caducos que durante demasiado tiempo han estrangulado a nuestra política.

Seguimos siendo una nación joven, pero, según las palabras de las Escrituras, ha llegado el momento de dejar de lado los infantilismos. Ha llegado el momento de reafirmar nuestro espíritu de firmeza: de elegir nuestra mejor historia; de llevar hacia adelante ese valioso don, esa noble idea que ha pasado de generación en generación: la promesa divina de que todos son iguales, todos son libres y todos merecen la oportunidad de alcanzar la felicidad plena.

Al reafirmar la grandeza de nuestra nación, somos conscientes de que la grandeza nunca es un regalo. Debe ganarse. Nuestro camino nunca ha sido de atajos o de conformarse con menos. No ha sido un camino para los pusilánimes, para los que prefieren el ocio al trabajo o buscan sólo los placeres de la riqueza y la fama. Más bien, han sido los que han asumido riesgos, los que actúan, los que hacen cosas -algunos de ellos reconocidos, pero más a menudo hombres y mujeres desconocidos en su labor, los que nos han llevado hacia adelante por el largo, escarpado camino hacia la prosperidad y la libertad.

Por nosotros se llevaron sus pocas posesiones materiales y viajaron a través de los océanos en busca de una nueva vida.
Por nosotros trabajaron en condiciones infrahumanas y se establecieron en el oeste; soportaron el látigo y araron la dura tierra.
Por nosotros lucharon y murieron en lugares como Concord y Gettysburg, Normandía y Khe Sahn.

Una y otra vez estos hombres y mujeres lucharon y se sacrificaron y trabajaron hasta tener llagas en las manos para que pudiéramos tener una vida mejor. Veían a Estados Unidos más grande que la suma de nuestras ambiciones individuales, más grande que todas las diferencias de origen, riqueza o facción.

Este es el viaje que continuamos hoy. Seguimos siendo la nación más próspera y poderosa de la Tierra. Nuestros trabajadores no son menos productivos que cuando empezó esta crisis. Nuestras mentes no son menos inventivas, nuestros bienes y servicios no son menos necesarios que la semana pasada, el mes pasado o el año pasado. Nuestra capacidad no ha disminuido. Pero el tiempo del inmovilismo, de la protección de intereses limitados y de aplazar las decisiones desagradables, ese tiempo seguramente ha pasado. A partir de hoy, debemos levantarnos, sacudirnos el polvo y volver a empezar la tarea de rehacer Estados Unidos.

Porque allí donde miremos, hay trabajo que hacer. El estado de la economía requiere una acción audaz y rápida y actuaremos no sólo para crear nuevos empleos sino para levantar nuevos cimientos para el crecimiento. Construiremos carreteras y puentes, las redes eléctricas y las líneas digitales que alimentan nuestro comercio y nos mantienen unidos. Pondremos a la ciencia en el lugar donde se merece y aprovecharemos las maravillas de la tecnología para aumentar la calidad de la sanidad y reducir su coste. Utilizaremos el sol, el viento y la tierra para alimentar a nuestros automóviles y hacer funcionar nuestras fábricas. Y transformaremos nuestras escuelas y universidades para hacer frente a las necesidades de una nueva era.
Todo esto podemos hacerlo. Y todo esto lo haremos.

Algunos cuestionan la amplitud de nuestras ambiciones y sugieren que nuestro sistema no puede tolerar demasiados grandes planes. Sus memorias son cortas. Porque han olvidado lo que este país ya ha hecho; lo que hombres y mujeres libres pueden lograr cuando la imaginación se une al interés común y la necesidad a la valentía.

Lo que no entienden los cínicos es que el terreno que pisan ha cambiado y que los argumentos políticos estériles que nos han consumido durante demasiado tiempo ya no sirven.

La pregunta que nos hacemos hoy no es si nuestro gobierno es demasiado grande o pequeño, sino si funciona -ya sea para ayudar a las familias a encontrar trabajos con un sueldo decente, cuidados que pueden pagar y una jubilación digna. Allí donde la respuesta es sí, seguiremos avanzando y allí donde la respuesta es no, pondremos fin a los programas. Y a los que manejamos el dinero público se nos pedirán cuentas para gastar con sabiduría, cambiar los malos hábitos y hacer nuestro trabajo a la luz del día, porque sólo entonces podremos restablecer la confianza vital entre un pueblo y su gobierno.

La cuestión para nosotros tampoco es si el mercado es una fuerza del bien o del mal. Su poder para generar riqueza y expandir la libertad no tiene rival, pero esta crisis nos ha recordado a todos que sin vigilancia, el mercado puede descontrolarse y que una nación no puede prosperar durante mucho tiempo si favorece sólo a los ricos. El éxito de nuestra economía siempre ha dependido no sólo del tamaño de nuestro Producto Nacional Bruto, sino del alcance de nuestra prosperidad, de nuestra habilidad de ofrecer oportunidades a todos los que lo deseen, no por caridad sino porque es la vía más segura hacia el bien común.

En cuanto a nuestra defensa común, rechazamos como falsa la elección entre nuestra seguridad y nuestros ideales. Nuestros padres fundadores, enfrentados a peligros que apenas podemos imaginar, redactaron una carta para garantizar el imperio de la ley y los derechos humanos, una carta que se ha expandido con la sangre de generaciones. Esos ideales aún alumbran el mundo y
no renunciaremos a ellos por conveniencia. Y a los otros pueblos y gobiernos que nos observan hoy, desde las grandes capitales al pequeño pueblo donde nació mi padre: sabed que América es la amiga de cada nación y cada hombre, mujer y niño que persigue un futuro de paz y dignidad y de que estamos listos a asumir el liderazgo una vez más.

Recordad que generaciones anteriores se enfrentaron al fascismo y al comunismo no sólo con misiles y tanques, sino con sólidas alianzas y firmes convicciones. Comprendieron que nuestro poder solo no puede protegernos ni nos da derecho a hacer lo que nos place. Sabían por contra que nuestro poder crece a través de su uso prudente, de que la seguridad emana de la justicia de nuestra causa, la fuerza de nuestro ejemplo y las cualidades de la templanza, la humildad y la contención.

Somos los guardianes de este patrimonio. Guiados de nuevo por estos principios, podemos hacer frente a esas nuevas amenazas que exigen aún mayor esfuerzo - incluso mayor cooperación y entendimiento entre las naciones. Comenzaremos a dejar Irak, de manera responsable, a su pueblo, y forjar una paz ganada con dificultad en Afganistán.

Con viejos amigos y antiguos contrincantes, trabajaremos sin descanso para reducir la amenaza nuclear y hacer retroceder el fantasma de un planeta que se calienta. No vamos a pedir perdón por nuestro estilo de vida, ni vamos a vacilar en su defensa, y para aquellos que pretenden lograr su fines mediante el fomento del terror y de las matanzas de inocentes, les decimos desde ahora que nuestro espíritu es más fuerte y no se lo puede romper; no podéis perdurar más que nosotros, y os venceremos.

Porque sabemos que nuestra herencia multiétnica es una fortaleza, no una debilidad. Somos una nación de cristianos y musulmanes, judíos y e hindúes - y de no creyentes. Estamos formados por todas las lenguas y culturas, procedentes de cada rincón de esta Tierra; debido a que hemos probado el mal trago de la guerra civil y la segregación, y resurgido más fuertes y más unidos de ese negro capítulo, no podemos evitar creer que los viejos odios se desvanecerán algún día, que las lineas divisorias entre tribus pronto se disolverán; que mientras el mundo se empequeñece, nuestra humanidad común se revelará; y América tiene que desempeñar su papel en el alumbramiento de una nueva era de paz.

Al mundo musulmán, buscamos un nuevo camino adelante, basado en el interés mutuo y el respeto mutuo. A aquellos líderes en distintas partes del mundo que pretenden sembrar el conflicto, o culpar a Occidente de los males de sus sociedades - sepáis que vuestros pueblos os juzgarán por lo que que podesis construir, no por lo que destruyais.
A aquellos que se aferran al poder mediante la corrupción y el engaño y la represión de la disidencia, teneis que saber que estáis en el lado equivocado de la Historia; pero os tenderemos la mano si estáis dispuestos a abrir el puño.

A los pueblos de las naciones más pobres, nos comprometemos a colaborar con vosotros para que vuestras granjas florezcan y dejar que fluyan aguas limpias; dar de comer a los cuerpos desnutridos y alimentar las mentes hambrientas. Y a aquellas naciones que, como la nuestra, gozan de relativa abundancia, les decimos que no nos podemos permitir más la indiferencia ante el sufrimiento fuera de nuestras fronteras, ni podemos consumir los recursos del mundo sin tomar en cuenta las consecuencias. Porque el mundo ha cambiado, y nosotros tenemos que cambiar con él.

Al contemplar la ruta que se despliega ante nosotros, recordamos con humilde agradecimiento aquellos estadounidenses valientes quienes, en este mismo momento, patrullan desiertos lejanos y montañas distantes. Tienen algo que decirnos, al igual que los héroes caídos que yacen en (el cementerio nacional de) Arlington susurran desde los tiempos lejanos. Les rendimos homenaje no sólo porque son los guardianes de nuestra libertad, sino también porque encarnan el espíritu de servicio; la voluntad de encontrar sentido en algo más grande que ellos mismos. Sin embargo, en este momento -un momento que definirá una generación- es precisamente este espíritu el que tiene que instalarse en todos nosotros.

Por mucho que el gobierno pueda y deba hacer, en última instancia esta nación depende de la fe y la decisión del pueblo estadounidense. Es la bondad de acoger a un extraño cuando se rompen los diques, la abnegación de los trabajadores que prefieren recortar sus horarios antes que ver a un amigo perder su puesto de trabajo, lo que nos hace superar nuestros momentos más oscuros. Es la valentía del bombero al subir una escalera llena de humo, pero también la voluntad del progenitor de cuidar a un niño, lo que al final decide nuestra suerte.

Nuestros desafíos podrían ser nuevos. Las herramientas con que los hacemos frente podrían ser nuevas. Pero esos valores sobre los que depende nuestro éxito - el trabajo duro y la honestidad, la valentía y el juego limpio, la tolerancia y la curiosidad, la lealtad y el patriotismo - esas cosas son viejas. Esas cosas son verdaderas. Han sido la fuerza silenciosa detrás de nuestro progreso durante toda nuestra historia. Lo que se exige, por tanto, es el regreso a esas verdades. Lo que se nos pide ahora es una nueva era de responsabilidad - un reconocimiento, por parte de cada estadounidense, de que tenemos deberes para con nosotros, nuestra nación, y el mundo, deberes que no admitimos a regañadientes, sino que acogemos con alegría, firmes en el conocimiento de que no hay nada tan gratificante para el espíritu, tan representativo de nuestro carácter que entregarlo todo en una tarea difícil.

Este es el precio y la promesa de la ciudadanía.

Esta es la fuente de nuestra confianza - el saber que Dios nos llama a dar forma a un destino incierto.

Este es el significado de nuestra libertad y de nuestro credo - por lo que hombres y mujeres y niños de todas las razas y de todas las fes pueden unirse en una celebración a lo largo y ancho de esta magnífica explanada, por lo que un hombre cuyo padre, hace menos de 60 años, no habría sido servido en un restaurante ahora está ante vosotros para prestar el juramento más sagrado.

Así que, señalemos este día haciendo memoria de quiénes somos y de lo largo que ha sido el camino recorrido. En el año del nacimiento de América, en uno de los más fríos meses, una reducida banda de patriotas se juntaba ante las menguantes fogatas en las orillas de un río helado. La capital se había abandonado. El enemigo avanzaba. La nieve estaba manchada de sangre. En un momento en que el desenlace de nuestra revolución estaba más en duda, el padre de nuestra nación mandó que se leyeran al pueblo estas palabras:

"Que se cuente al mundo del futuro que en las profundidades del invierno, cuando nada salvo la esperanza y la virtud podían sobrevivir ... la urbe y el país, alarmados ante un peligro común, salieron a su paso."

América. Ante nuestros peligros comunes, en este invierno de nuestras privaciones, recordemos esas palabras eternas. Con esperanza y virtud, sorteemos nuevamente las corrientes heladas, y aguantemos las tormentas que nos caigan encima. Que los hijos de nuestros hijos digan que cuando fuimos puestos a prueba nos negamos que permitir que este viaje terminase, no dimos la vuelta para retroceder, y con la vista puesta en el horizonte y la gracia de Dios encima de nosotros, llevamos aquel gran regalo de la libertad y lo entregamos a salvo a las generaciones venideras.

Gracias, que Dios os bendiga, que Dios bendiga a América. "

B. H. Obama

Amén, a ver si todo esto te dejan (y puedes) hacerlo...

Esperemos que todos los que han escuchado este discurso no crean que el que lo ha pronunciado es un turista demasiado tostado por el sol que le ha dado por visitar la Casa Blanca esa construcción tan hortera, que parece el palacete de Ángela Channing en Falcon Crest...

Besos y abrazos (y mucha mierda a San Martín de Porres, porque de su gestión dependen nuestras economías)

Dromedarios

2009-01-19T01:09:00.002+01:00

Hace poco el periódico me estaba leyendo las noticias, generalmente eran del tipo de las que matan moscas a cañonazos, su entonación iba del tenor al bajo pasando por el barítono, es lo que tiene el empezar a leerlo desde atrás, pasar por las páginas salmón y terminar en las noticias de fuera y de aquí, cuando de repente me dice:

"Dromedarios"

¿Dromedarios?, dije yo. "Si, lo que oyes, dromedarios".

Y, de repente, tuve la sensación de no haber escuchado nunca esa palabra o, si lo hube hecho en alguna ocasión, fue en una recóndita lectura de aventuras en mi infancia.

Ante la falta de uso de la palabra, perdida y hallada en el templo de las letras que son los diarios impresos, se ha instalado en alguna de las arrugas de mi cara y le da vueltas como un tren que sale del norte y va al sur, o viceversa, y de vez en cuando la pienso y la canto (bendita manía de cantar por las calles) para que no se me olvide.

Bien mirado, ya sé cual puede ser la causa de su falta de uso...quizá, "camellos" sea más fácil de usar (por la cercanía de los dos animales, podría ser), lo cual hace que la lengua no tenga que ser puesta con tanto desasosiego en los (mis) paletones y su pronunciación suponga un ahorro bucal en estos tiempos de crisis.

Aun así, y por llevar la contraria, ya me da igual que sean "camellos" los que me lea el periódico cualquier tarde, porque mi lengua se va a seguir ejercitando en esos paletones de "dromedarios" que mi padre siempre quiso cambiar y que yo, por que sí, dije que no.

Dromedarios, dromedarios, dromedarios........

Besos y abrazos