Estamos de enhorabuena...
La prensa dice que el Gobierno dice que "la economía está a punto de tocar fondo". Lo mejor de bajar a los lodos es que debajo ya no hay más que rascar y lo único que queda es tomar impulso para, sobreviviendo, poder respirar en algún momento del ascenso.
Las peores películas, con sus dosis bien pensadas de sexo, drogas y (no rock & roll) house reflotan la industria cinematográfica. Los fotogramas rotos...
Por fín los futbolistas podrían ayudar al país dando crédito a las Cajas, igual podría ser un buen argumento para el próximo presidente del Real Madrid.
Pete Doherty ya no es Pete, sino Peter.
El tiempo da frío y espera a que cobremos, la nómina o el paro, para ir al Zara más cercano a por la manga corta y las faldas, mientras las ramas de los árboles le hacen cosquillas a las nubes para que salga el sol y nos riamos un rato de verano...
ByA
lunes, 30 de marzo de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
Vaya, vaya....
Menos mal que España tiene playas y a los guiris les gustan los chopitos, las almejas a la marinera y la paella...que sino bancarrota total.
Para cuando una Directiva Comunitaria que recomiende playas de interior en toda Europa? No creo que los embalses que inauguraba el doble de Franco tuvieran el mismo éxito...
ByA
jueves, 26 de marzo de 2009
miércoles, 25 de marzo de 2009
Las andadas del desande
Cuando el despertador sonó a la misma hora de todos los días, se dió cuenta de que las dos asignaturas que aun le quedaban en el limbo de los aprobados por poco, eran el sueño al revés de todas las noches y que al día siguiente volvería su subsconciente a las andadas del desande con el sueño que la persiguió durante los años de carrera y que tanto tardó en completar, como una primitiva de cuatro que se resiste a ser de seis.
Sería cuestión de tiempo que las dos asignaturas sonasen a las siete a.m y ella despertase con las seis horas de sueño, que le correspondían por contrato nocturno, que también es costumbre y de ella deriva el derecho...
Para tí y tu animalillo interior ;)
Para el mueble que no es de Ikea
Para el gatillo que hace ay, ay, ay
Sería cuestión de tiempo que las dos asignaturas sonasen a las siete a.m y ella despertase con las seis horas de sueño, que le correspondían por contrato nocturno, que también es costumbre y de ella deriva el derecho...
Para tí y tu animalillo interior ;)
Para el mueble que no es de Ikea
Para el gatillo que hace ay, ay, ay
miércoles, 18 de marzo de 2009
El día que se recibe el sol sobre la cara es como si un rayo, en forma de bufanda sin lana, tapara de un plumazo el invierno de los cuellos vueltos...
"Es una fijación. Todos los años repito el mismo ritual. Llega el verano, y me pongo mis pulseras en los pies, es para mí un símbolo de libertad. Y como me siento así llegadas esas fechas, todos los años fotografío mis pies descalzos, morenos en la arena. Es como desnudarme. deshacerme de la carga".
By Artista invitada
domingo, 15 de marzo de 2009
Artista invitada..
“No hay nada más transparente que la mirada de un niño. Los dos de la fotografía que miran cara a cara al albero transmiten la soledad del torero, la contemplación de la vida, y la amistad".
miércoles, 11 de marzo de 2009
Y dijo un payaso...
"...el escenario es un lugar mágico donde, en unos metros de espacio, cabe un mundo entero"
Que se lo digan al tercer conde de Southampton, que fue el mecenas de Shakespeare...
Que se lo digan al tercer conde de Southampton, que fue el mecenas de Shakespeare...
martes, 10 de marzo de 2009
El futuro de los dogmas está en los pésames por sms...
Ahora que los pésames se dan por sms en los foros de la prensa escrita, igualmente podrían abrir la sección "dé un pésame a su amigo/familiar que acaba de perder su empleo"
La diplomacia que nos imponen los dogmas estaría de enhorabuena y los afectados se sentirían un poco menos como el culo por lo que llevan en las tripas.
Eso llevaría a que la prensa gratuíta no cerrase sus puertas de gratis total y sería un alivio para los que van en el cementerio de las ciudades, que es el metro ya que al sentarse, con suerte, en uno de sus espacios podrían coger debajo de su culo (bis) las noticias que no pudieron leer porque prefirieron pagar 1'10 €, también con suerte, por un café para poder despertarse de la pesadilla en forma de espada de damocles que les rodea, cada día que van a trabajar, como un aura gris.
ByA
La diplomacia que nos imponen los dogmas estaría de enhorabuena y los afectados se sentirían un poco menos como el culo por lo que llevan en las tripas.
Eso llevaría a que la prensa gratuíta no cerrase sus puertas de gratis total y sería un alivio para los que van en el cementerio de las ciudades, que es el metro ya que al sentarse, con suerte, en uno de sus espacios podrían coger debajo de su culo (bis) las noticias que no pudieron leer porque prefirieron pagar 1'10 €, también con suerte, por un café para poder despertarse de la pesadilla en forma de espada de damocles que les rodea, cada día que van a trabajar, como un aura gris.
ByA
domingo, 8 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
El hombre del agujero en el bolsillo
Érase una vez un hombre con un agujero en el bolsillo derecho del pantalón.
Se dio cuenta de que su dinero se transmutaba en una suerte de bilocación geográfica cuando un día, y a los dos minutos de ponerse los zapatos de cuello vuelto (así llamaba a sus botas), se encontró una especie de china en la planta del pie derecho.
Como no tenía ninguna otra mitad que le cosiera el abismo por donde se iban sus cuartos, cambió el minibanco de sus ahorros al bolsillo izquierdo y, cuando tenía que pagar el pan, instintivamente se llevaba la diestra a su homólogo derecho en el pantalón, encontrándose de contínuo con el agujero infiel.
De tan poco tiempo disponía el hombre del agujero en el bolsillo para coserlo que dejaba pasar los días, y las noches en las que trabajaba como animador de un chat porno, sin arreglar el entuerto mientras el pantalón entraba cien veces en la lavadora centrifugándose otras cien veces más.
El agravante inevitable de llevarse la mano al bolsillo más lejano, hacía que el agujero inesperado se hiciera un volcán de vacío en el que todo iba al pie y tenía constantemente que agacharse para recoger los frutos de su trabajo a la tierra donde posaba sus botas.
Un día, cansado de tanto corregir sus movimientos, decidió utilizar la izquierda para poder comprar el pan y la vida siguió su curso.
Pasaron los meses, el pantalón murió de viejo y, al tomar repuesto de el, de manera impostada ponía su dinero en el bolsillo izquierdo, empezando a usar la siniestra para coger el teléfono cuando llamaba al fontanero porque la caldera se le había estropeado o a escribir cartas de amor a una chica que había conocido una de esas noches en las que era "Pelayo" en el chat porno con el que completaba sus ingresos diurnos de oficina.
El día en que conoció a "Belinda", y por deformación profesional de sus mañanas como ejecutivo, le dio la mano izquierda y dos besos. Ella era zurda y se sintió muy cómoda al recibir otra mano distinta a la que todos le daban. Entonces le contó como en el colegio intentaron corregirle la zurdez, pero su testarudez se negaba a lo que le decían, pudiendo llegar a la edad adulta con su virginidad de mano izquierda intacta. Él no dijo nada, solo la miró a los ojos con el mismo brillo que se ponen las niñas chicas en los labios cuando su madre les prohibe pintarse con carmín rojo y epatar a los niños llenos de granos.
Meses después, y una vez hincó su rodilla izquierda en tierra para pedirle a "Belinda" (que, en realidad se llamaba Dolores) que se casara con él, se fueron a vivir juntos. Ella le enseñó a coser y, desde ese momento, ya pudo arreglar todos los agujeros que le nacían en el bolsillo izquierdo de todos los pantalones posteriores.
Dedicado :)
Porque la cordura no existe desde que llegamos, como habichuelas con ojos, a este mundo convulso...
B y A
Se dio cuenta de que su dinero se transmutaba en una suerte de bilocación geográfica cuando un día, y a los dos minutos de ponerse los zapatos de cuello vuelto (así llamaba a sus botas), se encontró una especie de china en la planta del pie derecho.
Como no tenía ninguna otra mitad que le cosiera el abismo por donde se iban sus cuartos, cambió el minibanco de sus ahorros al bolsillo izquierdo y, cuando tenía que pagar el pan, instintivamente se llevaba la diestra a su homólogo derecho en el pantalón, encontrándose de contínuo con el agujero infiel.
De tan poco tiempo disponía el hombre del agujero en el bolsillo para coserlo que dejaba pasar los días, y las noches en las que trabajaba como animador de un chat porno, sin arreglar el entuerto mientras el pantalón entraba cien veces en la lavadora centrifugándose otras cien veces más.
El agravante inevitable de llevarse la mano al bolsillo más lejano, hacía que el agujero inesperado se hiciera un volcán de vacío en el que todo iba al pie y tenía constantemente que agacharse para recoger los frutos de su trabajo a la tierra donde posaba sus botas.
Un día, cansado de tanto corregir sus movimientos, decidió utilizar la izquierda para poder comprar el pan y la vida siguió su curso.
Pasaron los meses, el pantalón murió de viejo y, al tomar repuesto de el, de manera impostada ponía su dinero en el bolsillo izquierdo, empezando a usar la siniestra para coger el teléfono cuando llamaba al fontanero porque la caldera se le había estropeado o a escribir cartas de amor a una chica que había conocido una de esas noches en las que era "Pelayo" en el chat porno con el que completaba sus ingresos diurnos de oficina.
El día en que conoció a "Belinda", y por deformación profesional de sus mañanas como ejecutivo, le dio la mano izquierda y dos besos. Ella era zurda y se sintió muy cómoda al recibir otra mano distinta a la que todos le daban. Entonces le contó como en el colegio intentaron corregirle la zurdez, pero su testarudez se negaba a lo que le decían, pudiendo llegar a la edad adulta con su virginidad de mano izquierda intacta. Él no dijo nada, solo la miró a los ojos con el mismo brillo que se ponen las niñas chicas en los labios cuando su madre les prohibe pintarse con carmín rojo y epatar a los niños llenos de granos.
Meses después, y una vez hincó su rodilla izquierda en tierra para pedirle a "Belinda" (que, en realidad se llamaba Dolores) que se casara con él, se fueron a vivir juntos. Ella le enseñó a coser y, desde ese momento, ya pudo arreglar todos los agujeros que le nacían en el bolsillo izquierdo de todos los pantalones posteriores.
Dedicado :)
Porque la cordura no existe desde que llegamos, como habichuelas con ojos, a este mundo convulso...
B y A
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